As Cartas de Theo

Sobre Pedrinho

2011-11-03T22:58:00.000-02:00

Foi surpreendente o jeito como as coisas aconteceram.

Aquele amigo que conversava comigo há alguns anos pela internet, de repente, tinha se materializado ali, na minha frente.

Numa noite agradável, eu, super tenso, percebi que toda a admiração que já tinha por ele, só se fazia aumentar a cada palavra finalmente dita.

(como é que pode ser tão criativo, autoconfiante, um cara cortês? Pedrinho parece comigo, mas bem resolvido com sua nudez)

A verdade é que, numa época, eu me vi balançado por Pedrinho. Percebi que ele era bem o que eu queria pra mim, mas preferi colocar a culpa na carência e continuar acreditando que é melhor não misturar “amor” e “amizade”.

Mas agora ele estava ali. E eu, precisava me controlar. Sempre achei que ele era demais pra mim e que sua vida nunca teria um espaço pra mim. (Sim, meu complexo de inferioridade se torna ainda mais complexo perto dele!)

Talvez eu não o conhecesse tão bem assim, por achar que ele só se ligaria a uma pessoa com uma aparência física “compatível” com a dele. Me enganei por pensar assim. Ele também é muito mais que isso.

E ele me beijou. Por mais que eu quisesse, eu não esperava o beijo. Tanto que me esforcei pra dizer alguma coisa, mas, o máximo que consegui foi sussurrar algo como “que maldade” enquanto a gente se beijava.

Era tudo muito surreal.

Não vou conseguir descrever aqui todas as suas qualidades, que vão além de toda a sua beleza (e, olha, não é pouca!). Tudo o que eu disse aqui, vai parecer uma simples declaração sem muito embasamento. “Coisa de uma pessoa apaixonada”, você, certamente, diria.

Assim ficamos por quatro dias. Quatro noites, na verdade. Eu tentava me concentrar no trabalho durante o dia mas, na verdade, só me via com borboletas no estômago, sorrindo sozinho e brigando com o relógio pra o dia poder passar logo e eu me encontrar com ele à noite.

Nos vimos todos os dias.

Os beijos não foram muitos, mas nem precisava! Ele estava comigo. Comigo, de verdade! Ele se mostrava atencioso comigo. Me olhava fixamente com aqueles olhos azuis e, de vez em quando, me dava uma piscadela e um sorriso meio de lado.

Estar com ele me fez ver que não preciso acreditar que qualquer filho da puta que me aparecer, é o melhor que vou conseguir. No fim das contas, acho que mereço um cara legal de verdade. Independente do tempo que isso possa levar.

Quando ele foi embora, encontrei em um amigo a definição perfeita para o que eu sentia: “uma saudade gostosa, com um aperto estranho”. É exatamente isso.

Pedrinho me fez bem. Muito bem! Minha admiração por ele só aumentou. Não sei se um dia ele vai ler isso, mas só quero que não fique parecendo uma “declaração de amor”. Na verdade, é uma homenagem, um agradecimento a um grande amigo, um grande homem, que agora, mais do que nunca, faz parte da minha vida.

Pedro, essa cantiga não fala de amor, mas....

[sic]

2011-07-09T12:09:00.000-03:00

“Eu não gosto de gordo porque acho que é deslecho [sic]”

Depois de uma conversa arrastada pelo MSN, repleta de erros de português (daqueles que chegaram a me constranger por escrever certo!), eu não resisti.

“Discordo de você, visto que, sou uma pessoa que se preocupa em estar sempre limpa. Unhas cortadas. Cabelos bem aparados. Roupas limpas. Perfume. Não tenho piolho. Escovo meus dentes – no mínimo – três vezes ao dia. Troco as minhas meias e cueca todos os dias. Isso não é desleixo. Aliás, que fique bem claro, desleixo se escreve com X. Jeito é com J. E “agente” e “a gente” não são a mesma coisa, ta?. Isso sim é desleixo. Não saber escrever aos... quanto? 22 anos, né? Ser gordo é uma coisa. Desleixo é outra totalmente diferente...”

Foi a última conversa.

E a véspera de OUTRA dieta.

Sobre grandes amigos

2011-06-09T22:13:00.000-03:00

Tenho certeza de que seríamos grandes amigos.

A timidez do início da amizade daria espaço a uma grande cumplicidade. Em seu apartamento, tomaríamos cerveja com amendoim japonês. Sua mãe, após algum tempo, seria chamada de “tia”, como fazem os grandes amigos de filhos adolescentes.

Ela entenderia nossa relação. Sem muitas perguntas, nem insinuações. Eu era, afinal, uma amizade que ela deveria valorizar. Ora, é muito bom que os filhos tenham bons amigos.

Deitados na cama dele, poderíamos ouvir música, ver alguns filmes piratas e vários shows. Aquele da Amy Winehouse, o meu preferido, foi comprado por ele numa loja de departamentos em Londres. Sim, ele conheceu Londres. Também conheceu Amsterdã e, de lá, viriam suas melhores histórias. Histórias que sempre gostaria de ouvir, sobre maconha e bicicletas.

Sua pele clara, seus olhos expressivos, seu cabelo castanho, quase loiro. Era, sem dúvidas, muito bonito. Mas isso não me impressionava. Não mais.

Até nos beijaríamos algumas vezes, ligeiramente bêbados de cerveja ou vinho. “Ao som de Will you still love me tomorrow eu não consigo resistir”, ele diria. Beijos com um sentimento diferente. Amor, sim. Mas não um amor vulgar, efêmero... não seria paixão. Era amor mesmo. Amor, daqueles que sentimos pelos amigos. Daqueles que fazem com que um beijo não signifique muita coisa. Quer dizer, não o bastante para atrapalhar a amizade.

Ele me contaria, sem pudor, que traía seu último namorado. Eu, por minha vez, me diria cada vez mais apaixonadinho por aquele amigo da faculdade. Aquele, hétero, que tem uma namorada super gente boa. “Cretino”, ele diria – “Como você ainda tem coragem de encarar a namorada do cara por quem você é apaixonado?”.

Alguns palavrões depois, mais umas cervejas, ele me abraçaria e cantaríamos alguma música juntos. Aos gritos. Sua mãe, da porta do quarto, diria, brava, que os vizinhos logo reclamariam daquela gritaria.

Nada de boates nem bares: nossa diversão seria estar em casa – na minha ou na dele – bêbados ou não, com música ou não. Às vezes só conversando. Ele fumando, eu reclamando que a fumaça me deixava com falta de ar. Sua companhia era agradabilíssima pra mim. Minha companhia também era agradável pra ele.

Lembraria sempre das vezes que me vira no supermercado próximo a nossa casa. “Você sempre desviava o olhar, parecia muito metido”. Eu me explicaria, dizendo ser timidez. Agora, depois de algum tempo, minha timidez já era bem disfarçada.

Três da manhã. “Te levo lá em baixo” e me acompanharia. Abraçados esperando o elevador chegar. Abraçados dentro do elevador. Na portaria do prédio, sempre acharíamos graça quando o portão eletrônico fizesse um barulho alto e devido à demora da nossa despedida, a sirene do alarme disparasse.

“Vai pra dentro, seu doido”, eu diria, daria-lhe as costas e seguia os dois quarteirões até minha casa. Enquanto vasculhava os bolsos à procura das chaves de casa, receberia um SMS no celular. “Até amanhã. Bjs”.

Teríamos sido grandes amigos, tenho certeza.

Mas ele pulou da janela do seu quarto ontem. Cinco andares até o jardim do prédio. “Era um rapaz muito sozinho... Não tinha nenhum amigo”, foi o que ouvi dizer.

Você já era!

2011-04-25T21:53:00.001-03:00

Desde o episódio da boate, quando o Rafael me viu beijando outro cara, ele se mostrou bastante insistente e sempre me convida para sair. Eu sempre recusava, não por querer me fazer de difícil, mas por não saber o quão “forte” eu estava para encarar essa situação.

Inventei várias desculpas, dei alguns bolos, não respondi algumas mensagens e percebi – cada vez que acontecia alguma dessas coisas – que não estava mais tão abalado. Era hora de aceitar o convite. Disse que a gente poderia tomar uma cerveja juntos, mas que, naquele dia, eu não estava muito afim de boate, como ele propôs.

O encontrei perto da casa dele. Logo que ele se aproximou, percebi que meu coração nem batia acelerado.

Ele logo quis saber sobre meu “namoradinho”, o menino que estava comigo na boate. Pensei em dizer que ele ainda não era meu namorado, e mentir que estávamos nos vendo e nos curtindo. Não sei por que, mas a idéia passou tão rápido quanto surgiu. Acabei dizendo a verdade: eu nem sabia o nome do menino.

Já sentados num bar, ele começou a falar sobre o seu namoro. Disse que terminaram e que não ficou tudo bem entre eles. Saíram da relação com raiva (mais da parte do namorado do que dele!) e que, por enquanto, ele não queria namorar outra vez. Mas, para compensar, estava “curtindo” com vários outros caras por aí.

Disse que quando terminou, ele ficou mal e chorou por três dias. Me segurei pra não dar uma gargalhada e gritar bem alto: “bem feito”.

O Rafael disse que o problema é que eles foram muito rápidos. Pouco tempo de namoro e eles já estavam morando juntos. Eu perguntei algumas coisas sobre isso e, nessa hora, eu percebi que

Você era um colírio pros meus olhos.
Pedi duas gotas. Só duas gotas!
E devolvi em lágrimas.

Você era a cara do meu destino
E não passou de um pedaço de mau caminho.
Você tinha tudo pra ser minha fonte de inspiração
E virou a canção das escolhas erradas.
Das escolhas... erradas!

Você era o meu parque de diversões
E acabei levando trabalho pra casa
Você tinha tudo pra ser minha fonte de inspiração
E virou a canção das escolhas erradas
E virou a canção das escolhas erradas
Das escolhas... erradas!

Ele começou a me contar que, no início do namoro, ele não estava muito empolgado com o rapaz. Mas o rapaz, por sua vez, se mostrava super apaixonado.

- (...) Só que eu precisava de alguém pra dividir as contas! Morar sozinho não é fácil, tinha muita despesa. Então eu propus a ele que fosse morar comigo, pra me ajudar nas despesas da casa... – ele disse, antes de acrescentar que seu objetivo não era que eles passassem a viver como em um casamento.

Eu desacreditei que tinha ouvido aquilo.

Por uns segundos, jurei ter sentido meu estômago se embrulhar. Uma sensação de desprezo, nojo ou sei lá o quê! Até onde ia o egoísmo do Rafael? Não me agüentei e o interrompi.

- Me faz um favor? NUNCA mais faça isso com uma pessoa! Comigo você fazia mais ou menos assim. – eu disse.

E contei a ele, mesmo sem querer, que ele foi, até então, a pessoa de quem eu mais tinha gostado. Mesmo que a gente não tivesse tido nada sério, era ele minha referência. E eu nunca escondi isso dele.

Continuei:

- Quando uma pessoa está apaixonada por você, tudo fica mais grave. A gente não percebe as coisas. Um beijo pode ser só um beijo para você. Pra mim, era uma esperança. As transas casuais que a gente teve, os convites para o cinema, as piadas, as brincadeirinhas, tudo isso era uma esperança! Me imagino no lugar do seu namorado, e percebo o quanto ele não teria ficado feliz em receber um convite para morar junto com você. A única coisa que ele não pensou, é que você queria a companhia dele apenas para dividir os gastos...

Depois que disse isso, me senti meio neurótico por ter realmente tido esperança em cada atitude das que eu citei. Disse a ele que conversasse com os possíveis namorados que ele pudesse ter e que não tivesse mais atitudes como aquela.

- Hoje – continuei – percebo que se eu tivesse entendido a sua intenção comigo desde o início, poderíamos ter nos divertido muito. Desde que eu aceitasse as coisas como você queria.

- Mas eu nunca te disse que queria namorar com você – ele argumentou.

- Mas também nunca disse que não queria! De alguma forma, isso mantinha minha esperança viva – concluí.

Vi que não valia a pena continuar insistindo nessa conversa. Ele seria a mesma pessoa egoísta que sempre foi e que eu nunca percebi. Completamente confiante em si e que continua manipulando a mente das pessoas “psicologicamente instáveis”, como ele dissera. Grande merda ser um psicólogo assim. Que se acha tão “foda” no que faz, mas que não percebe o quão desprezível ele é como pessoa.

Ele calou por um tempo.

Espero que tenha, pelo menos, refletido sobre o que conversamos. Eu fiquei indignado. Fiquei com pena de seu ex-namorado (que até umas semanas antes, eu via como um grande “rival”).

Os assuntos voltaram a ser assuntos menos importantes. Música, cinema, clima, Carnaval, faculdade... Tudo bem superficial. Mas eu estava bem puto!

- Já que agora ficou tudo esclarecido, e que eu sei que você só quer curtir comigo, a gente bem que podia ir pra um motel fazer um sexo bem selvagem, hein? – eu disse.

Ele olhou surpreso. Eu sorri e acrescentei:

- Tô indo embora! Garçom, traz a conta, por favor?!

Quando me despedi dele, não tive reação nenhuma. Não saí de lá triste, nem feliz. Acho que não tive reação.

Desde lá eu não tenho muita vontade de reencontrá-lo, nem de perder mais do meu tempo com ele. Mas, confesso, novamente, eu me senti por cima. Me fez bem que ele veja que eu não sou mais o mesmo de antes. Você já era, Rafa!

Até a próxima!

Sobre as voltas que a vida dá...

2011-02-27T21:56:00.000-03:00

Há tempos venho precisando sair. Dar umas voltas. Tomar uns goles. Dançar. Conhecer pessoas novas. Dar vários beijos na boca. Ter uma noite intensa de sexo...

Por isso tudo, eu resolvi deixar a preguiça de lado e aceitar o convite de dois amigos meus. A boate de sempre. A noite em BH era quente. A boate lotada e um calor de deixar as pessoas completamente molhadas de tanto suor. Música. Gente bonita. E ele. Com sua boca. A mais bonita da boate inteira.

Ele usava uma máscara de carnaval (Sim. Era um baile de máscaras!) e a primeira coisa que pude reparar foi na sua boca. O rapaz era bonito e eu não me achava merecedor de tudo aquilo.

Meu tom de voz se elevou um pouco demais quando eu gritei pra um dos amigos que me acompanhavam: “Não consigo parar de olhar”.

Ele também estava com uns amigos e eu o vi conversando com uma menina que, de repente, me olhou. Sorri sem graça, com se tivesse sido pego em flagrante. Envergonhado, desviei o olhar e me concentrei na dança. Garrafa de cerveja em mãos.

Faltando uns dois goles pra terminar a cerveja, tentava criar coragem pra me aproximar dele e dizer que, “não sei se é uma cantada, mas sua boca é linda”. Enquanto estava meio perdido em meus pensamentos, meus amigos foram ao bar e eu fiquei sozinho.

Ainda faltava um gole de cerveja e meu coração começava a disparar.

Agora meu coração disparava muito.

O rapaz, com sua máscara, sua boca e tudo o mais, se aproximava de mim. Confuso com as luzes piscando, tive uma breve dúvida se ele realmente se vinha na minha direção, mas, quando vi, ele já estava com o rosto bem perto do meu. Meu coração parou de bater por uns três segundos. Beijo.

Os beijos demoraram um pouco até que ele cochichou ao meu ouvido: “Daqui a pouco eu volto”, colocou os dedos sobre a boca e me mandou um beijo.

Fiquei em dúvidas se “daqui a pouco eu volto” haveria ou não de ser um fora. Mas fiquei tranqüilo. Ele continuava próximo a mim, não fora dar nenhum outro beijo boate afora. Eu o tinha sob meu campo de visão, mas fiquei totalmente sem saber o que fazer. Só sabia que não podia me comportar como um namorado.

Alguns minutos depois, resolvi me aproximar, contei da minha tentativa frustrada de cantá-lo e, por fim, elogiei sua boca. Ela realmente me impressionara. Mais beijos.

- “Preciso de água” – disse ele, por fim – “Já volto”.

Eu já tinha ganhado a noite. Mesmo se aquilo fosse um fora, eu já preparava o próximo flerte. Até que meu coração parou de bater por mais três segundos.

Um abraço.

Demorou um tempo pra ficha cair, o coração voltar a bater, o oxigênio chegar até o cérebro e eu ver que a pessoa que me abraçava era o Rafael. Acho que fiz cara de bobo enquanto ele sorria, me abraçava e dizia estar com saudades.

A primeira coisa que fiz, foi colocar na minha cabeça que eu não podia deixar que o Rafael estragasse minha noite. “Ele não pode ter esse poder de me balançar pro resto da vida! Seja firme, Théo! Não liga pra ele. Se concentra na boca. Rafael já era...” – pensava enquanto minhas pernas tremiam, entregando minha ansiedade.

Rafael saiu de perto e eu continuei dançando. De repente ele chegava, me dava umas ‘encoxadas’ e saía de novo. Não dei bola. Não mesmo.

Estava dançando com meu amigo quando ele apareceu, passou a mão pela minha cintura, se aproximou do meu ouvido e perguntou se meu ‘namoradinho’ não ficaria com ciúmes dele. Fui seco ao dizer que ele não era meu namoradinho, era meu amigo. Dei as costas e voltei a dançar, mas a vontade era de gritar: “e o seu “namoradinho”? Não vai sentir ciúme de mim? Onde ele está enquanto você fica aqui, se esfregando comigo?”. Mas não compensava.

Não tava mesmo disposto a dar chance de o Rafael estragar minha noite. Tanto que fiz que não vi quando ele deu o maior beijão numa menina.

Até a música estava ao meu favor. Não posso negar que gostei e fiz coro quando a Gaiola das Popozudas cantou: agora eu sou piranha e ninguém vai me segurar... Me empolguei. Música de baixo nível cai bem, em algumas ocasiões.

Puxei o garoto pela mão e começamos a dançar. Ele à frente. Eu por trás, enquanto passava a mão pela sua barriga, sua bunda... De repente escuto “Théo” e uma cara de espanto do meu amigo. Vi o Rafael se aproximar. Passar por mim e se virar para me olhar enquanto seguia seu caminho até o bar. No meu íntimo mais íntimo, eu sorri.

Feliz, virei o cara e o coloquei contra a parede. Vim por cima e encaixei nossas coxas. Os beijos estavam mais quentes. As mãos, mais ousadas. Enquanto minha língua procurava sua orelha, a mão descia por dentro da calça procurando outra coisa. Não era só a boca que era boa. Não mesmo... [Gaiola das Popozudas agora vai fala pra tu: se elas brincam com a xereca, eu te dou um chá de...] Chá de nada. Ele saiu de perto e foi ao bar buscar outra água.

Continuei dançando. E o Rafael voltou a se aproximar.

- “Eu preciso de um homem! Por que essa garota fica andando atrás de mim?” – ele perguntou. A menina que ele havia beijado – uma amiga, segundo ele - estava ao seu lado, com uma cara de velório.

- “Eu não sirvo mesmo pra você, não é? Então, boa sorte na sua busca” – respondi com um sorriso o mais irônico possível.

Logo ele saiu de perto. E eu já estava querendo ir embora. Eu vi meu “pegada” passando por mim, mas não o vira mais. Seus amigos também não estavam mais por lá. O mais certo é que ele tinha ido embora. E eu nem ao menos sabia o nome da pessoa que tinha feito minha noite ser tão legal.

Subindo as escadas, dei mais uma procurada, mas não o encontrei. Queria me despedir. Dar um beijo... Agradecê-lo pela noite. Havia sido realmente legal. Chegando a porta, vejo Rafael sentado. Me aproximei pra me despedir e ele segurou minhas mãos, fez uma expressão (que quase me convenceu ser) de tristeza e pediu pra eu não ir.

- “Cadê sua amiga?” – eu perguntei

- “Lá embaixo, dançando...” – respondeu.

Eu disse que precisava mesmo ir embora, pois já estava cansado. Meus pés doíam, embora me sentisse leve. Dei um abraço nele e já ia saindo de perto quando ele me puxa pelas mãos.

- “Me dá seu telefone... Eu perdi” – falou.

Passei o número. Por um segundo, pensei em dar-lhe um beijo na boca e sair, sem nem olhar pra trás. A idéia logo passou, eu me abaixei, o abracei, dei-lhe um beijo no rosto.

- “Bom te ver! Depois a gente se fala...” – disse, dando uma piscadinha.

Não agi assim por mal. Não tinha vontade de me vingar. Agi pensando no meu melhor. Não posso ficar pra sempre à mercê do Rafael e suas mudanças constantes de humor. Enquanto deixava a boate pra trás, na companhia dos meus amigos, aproveitei o silêncio da madrugada pra pensar pensei se a vingança teria um gostinho mais ou menos parecido com esse...

Eu queria andar na linha, tu não me deu valor. A música não saía da cabeça. Definitivamente, música de baixo nível cai como uma luva, em algumas ocasiões.

Até a próxima.

Sobre pessoas - Final

2011-01-15T23:05:00.000-02:00

Querido Lou,

Nós aprendemos tanto...

Eu sei que não seremos capazes de nos falar por um tempo. Eu entendo isso, e espero que você também. A distância foi a coisa mais difícil, mas nós aproveitamos muito bem o quanto poderíamos ter aproveitado, já que os dois estavam em um momento bastante tumultuado em nossas vidas. Eu sempre vou gostar quando você estiver por perto, e sempre vou querer saber sobre você, sobre sua carreira e sobre o que tem feito...

Acho que, naquela época, eu devia ter uns 19 anos. Não tinha amigos e, portanto nunca saía de casa. Perdia, assim, qualquer oportunidade de conhecer uma pessoa. O jeito era tentar encontrar alguém pelos chats da vida. O Thiago foi mais um que conheci pela internet, mas não me lembro bem como...

Em uma das primeiras conversas, Thiago demonstrou uma preocupação em mantermos certa “privacidade”. Ele quis saber se minha família sabia sobre mim, se eu freqüentava “o meio”, se eu era “assumido” e tudo mais.

Não. Naquela época, como já disse antes, eu ainda não conhecia nenhum “meio” e morria de medo de que alguém descobrisse que gostava de meninos.

Conversamos por certo tempo e logo estávamos falando sobre nossa busca por namorados. Sobre as decepções com as pessoas que conhecíamos pela internet e logo surgiu a idéia de nos encontrarmos.

Não quis fazer pressão e, após muitos encontros marcados – e demarcados – chegou o dia em que nos encontraríamos.

Pouco antes do horário combinado, recebi uma mensagem dele no celular, dizendo que não poderia me ver naquele dia. Se me lembro bem, era aniversário de uma prima, ou coisa assim. Fiquei muito decepcionado, mas banquei o conformado e respondi a mensagem dizendo que eu entendia e que não haveria problemas. E que marcaríamos outro dia, para outro encontro.

Eu queria conhecer o Thiago. Muito. Mas não estava apaixonado por ele. Não ainda.

Pouco depois, recebi outra mensagem, dizendo que iria me encontrar. Não entendi nada, mas fiquei feliz. Finalmente, a gente iria se ver. Sair do virtual...

Escolhemos uma praça na região central de Belo Horizonte. Romântico, não? E nosso encontro foi assim: rodeados por árvores, crianças com seus pais, cachorros passeando com seus donos, casais velhinhos sentados comendo pipoca, enquanto casais mais jovens se pegavam em algum cantinho mais escuro... E nenhum indício de que Thiago e eu renderíamos alguma coisa.

O Thiago era muito bonitinho... Pouco mais velho que eu. Acho que deveria ter uns 22 ou 23 anos. Baixinho, moreno, um rosto bonito e uma boca, digamos, bastante “simpática”. Trabalhava como cobrador e disse que queria tentar vestibular, mas que tinha medo de não conseguir conciliar estudos e trabalho.

Eu me esforçava pra não demonstrar todo o meu interesse e, quando vi que não iria sair dos papos de amigos, me esforcei pra não deixar a minha frustração, decepção, ou sei lá o quê, ficasse estampada em meu rosto.

Acontece que, aos 19 anos, minha auto estima estava em sua fase boa. Em expansão... E o não interesse do Thiago por mim era um bom golpe em minha (tão rara) crise de autoconfiança.

Na hora de despedir ele me disse que depois conversaríamos sobre “nós”. Que havia gostado de me conhecer pessoalmente, que eu era uma pessoa legal e tudo mais que – posteriormente – eu entenderia que significa um “não rola, cara”.

No caminho até minha casa, me senti um lixo (a primeira vez, até então) e, se me lembro bem, cheguei até a derramar algumas lágrimas.

No dia seguinte, aproveitei a oportunidade para colocar, no MSN, um recado. “Eu sei que eu não sou quem você sempre sonhou”, como cantava Marcelo Camelo na clássica Anna Julia.

E ele recebeu o recado. Logo rolou um papo:

“ – Então, essa frase é pra mim?” – ele perguntou.

Com minha afirmativa, ele foi direto ao ponto. Falou que não era questão de eu ser ou não o que ele sempre sonhou. Disse que estava confuso. Havia um colega de trabalho que vinha demonstrando algum tipo de interesse por ele. Thiago me contou que teve medo de corresponder às investidas do colega e, quando decidiu tentar alguma coisa, o rapaz o disse que ele havia confundido as coisas e que a relação dos dois não passaria de amizade.

Me disse que chegou a pensar em se demitir, tamanha vergonha pelo que aconteceu. Disse que ainda tinha grande interesse pelo colega e que nós dois não daríamos certo. Que não queria me decepcionar, que me queria como amigo e tudo mais que – hoje eu sei – significam um “não rola, cara”.

Mantivemos contato por uns tempos. Falamos sobre a vida, os estudos, os namorados (no meu caso, “a falta de”), família...

Eu me lembro que eu o avisava sobre inscrições para vestibulares, e o incentivava a estudar. Agindo como amigos fariam...

Até que um dia ele reagiu de forma estranha comigo no MSN. Depois de algum tempo sem nenhuma conversa virtual, eu o vi online e decidi puxar assunto.

“ – E aí, Thiago, tá sumido...”

“ – Não é o Thiago. É a irmã dele. Estou usando o computador e o MSN conectou sozinho...”

“ – Certo. Diz a ele então, que mandei um abraço”

Assim foi nossa última conversa. Se era ou não “a irmã dele” eu não sei. Se ele recebeu, ou não, o abraço que o mandei, também não sei. Não sei se ele resolveu a situação com o colega de trabalho, nem se ele se decidiu sobre a faculdade.

Sei que, por algum tempo, eu olhava alguns ônibus na esperança de vê-lo. Sei também que, infelizmente, não era mesmo o que ele sempre sonhou. Ou, talvez, apenas não fosse o momento certo. Não gostei de como a amizade terminou. Gostaria de ter podido dizer a ele que “eu sempre vou gostar quando você estiver por perto, e sempre vou querer saber sobre você, sobre sua carreira e sobre o que tem feito...”.

Fim.

Sobre pessoas - parte IV

2010-12-12T14:41:00.000-02:00

Querido Marcus,

Você balançou o meu mundo. Você tinha aquele seu jeitinho carismático com as pessoas, conseguiu me fazer pensar bastante sobre espiritualidade e não me deixaria fugir por aí me ferrando, mas, no entanto, eu nunca pude me sentir completamente relaxado sabendo que você me vigiava. Isso impediu que continuássemos de onde a gente estava... O que foi muito ruim, já que poderíamos ter muito mais diversão.

Parece brincadeira que, depois do meu “namoro virtual” de nove meses, eu ainda pudesse me envolver com alguém de longe. Mas, por pior que pareça, foi assim que conheci o Henrique. Numa noite de tédio, carência, loucura, depressão ou, sei lá o quê, estava eu numa sala de bate papo. Sempre intencionado a dizer que procuro alguma coisa séria, ou a fugir quando rola uma proposta para algum encontro sexual àquela hora da madrugada (independente de qual hora da madrugada é aquela).

De todas as pessoas com as quais eu conversei aquela noite, o Henrique foi o único que durou alguns minutos. O único que não me mostrou uma foto dele pelado e nem pediu pra ver uma foto minha pelado. Acho que isso pode ser alguma coisa boa.

Ele era mais velho que eu, mas não me lembro ao certo qual era a sua idade. Perguntou se eu tinha problemas com a diferença na idade e eu disse que não, afinal, ele morava no Rio de Janeiro. A diferença de idade pouco importaria... Era sempre bom conversar com pessoas inteligentes e interessantes, mesmo que tenham a idade pra ser seu pai.

Até então, meu interesse por ele era só amizade. Não sei como surgiu, mas sei que ele disse estar interessado por mim. Como namorado. Que estava disposto a vir me visitar em BH, que tinha alguns amigos que moravam aqui, que viria no próximo fim de semana e que nos encontraríamos...

Eu fiquei tão sem reação, que não disse que não. E, assim, a coisa aconteceu. Eu tinha mais um namoro virtual. Parabéns, Théo! Outro fracasso estava por vir...

Eu estava “acostumado” com os bolos do meu ex-namorado. Não esperava que o Henrique estivesse realmente disposto a encarar um namoro à distância. Mas ele estava. E muito.

Pediu meu telefone. Eu dei. Ele ligou. Conversamos. Ele me elogiava. Eu desconversava. Dizia a ele que não era tão interessante quanto parecia ser pela internet, mesmo afirmando que não havia mentido pra ele em nenhum momento.

- “Você é do jeito que você foi comigo nas nossas conversas por MSN?” – perguntou.

Quando eu disse que sim, ele disse então, que não se importaria com mais nada. Que meu jeito, fisicamente, não tiraria o encanto que ele sentiu por mim através das nossas conversas.

As ligações foram ficando mais constantes. Diárias. E eu fiquei assustado com aquilo. Comecei a dizer que não estava, a não atender a ligação, a tentar terminar com aquilo tudo... Mas ele continuava com sua marcação!

Um dia recebi um recado de minha mãe, querendo saber quem era um “tal” Henrique que já tinha me ligado duas vezes. Eu desconversei... Nem me lembro qual a desculpa usei.

Pouco depois ele ligou novamente e eu pedi pra que ele parasse de ligar. Nenhum amigo nunca havia me ligado tão insistentemente. Minha mãe já estava desconfiada.

Pra minha surpresa, a reação dele foi pior do que eu pensei. Me falou que eu estava o fazendo de bobo. Que, quando não atendia o telefone, ou estava em casa, estava “por aí”, com outra pessoa.

Não havia outra pessoa.

Então eu tomei coragem e falei que não queria namorar com ele. Que, se ele quisesse, poderíamos ser amigos mas, eu entenderia se ele quisesse se afastar de mim.

E foi o que aconteceu. Ele se afastou. Disse que não me queria como amigo, que o que ele sentia por mim era mais que amizade e que, se eu não podia suprir suas expectativas, o melhor é que eu sumisse de vez.

Assumo a culpa dessa vez. Mas, de certa forma, não realizar o sonho de alguém não é minha culpa... As expectativas eram dele. E eu nunca prometi nada. Pelo contrário, sempre disse que achava que aquilo tudo estava indo rápido demais. Ele fez sua escolha e, depois disso, nunca mais voltamos a conversar. E, assim, terminou mais um “namoro”.

Ele era possessivo. Ciumento. Acho que, naquele momento, eu não estivesse preparado pra isso. Ou, talvez, a dor pelo fim do outro namoro ainda era maior do que eu queria que fosse. Isso impediu que continuássemos de onde a gente estava... Poderíamos ter tido mais diversão, mas eu nunca poderia me sentir completamente relaxado sabendo que ele me vigiava. Mesmo de longe.

Espero que o Henrique tenha encontrado um cara bacana, que fosse o que ele sonhava. Ficaria feliz em saber notícias dele.

Até a próxima, e última, parte!

Sobre pessoas - parte III

2010-11-14T23:37:00.000-02:00

Querido Terrance,

Eu amo você demais. Você tem sido tudo. Um coração aberto e emocionalmente disponível, apoiador, cuida e realiza as coisas por mim. Eu fiquei aproximando e afastando você de mim, mas eu me lembro como foi bonito adormecer no seu sofá e chorar na sua frente pela primeira vez. Você foi a melhor plataforma da qual eu pude pular além de mim mesmo... o que havia de errado comigo?

O Junior foi o primeiro possível relacionamento que eu estraguei.

“Possível” relacionamento porque, na verdade, a gente não teve muito tempo pra se conhecer muito bem.

Nos conhecemos numa boate. E eu até que demorei bastante pra tomar alguma atitude. Demorei a perceber que ele estava realmente olhando pra mim. Então, com uma cerveja na mão, mostrei-lhe a garrafa e ofereci um gole. Ele riu. Beijo.

Nunca beijei tanto em uma única noite. Nós, na verdade, quase não conversamos. Foram só beijos. Muitos beijos... Uma noite inteira de beijos.

Saímos de lá de manhã e, no caminho até o ponto do ônibus, pudemos conversar.

Troca de telefones e a promessa de que me ligaria durante a semana para que nos víssemos novamente. Eu fiquei feliz.

Ele me ligou no dia seguinte. Eu continuei feliz.

Não achei que ele fosse mesmo me telefonar. A conversa fluiu bem. Perguntas “fofas”, - do estilo Como vai o seu domingo? – dominaram a maior parte da conversa. Então ele disse que gostou muito de ter me conhecido na noite passada, e que queria me ver novamente. Eu fiquei ainda mais feliz.

No fundo, já estava quase me considerando ‘namorando’, mas o bom senso (Sim! Acho que ainda tenho um pouco disso) me fez não ter muitas esperanças.

Mas ele era sempre tão fofo. Falava coisas bonitas... Me ligou dois dias depois do primeiro encontro na boate.

O encontro na rua, na porta de um shopping, foi meio sem graça. Eu fiquei mais tímido do que esperava até porque, na verdade, não sabíamos nada um do outro. Fiquei sem saber se devia, ou não, agir como um ‘namoradinho’, dando beijos ou dizendo coisas que ‘namoradinhos’ dizem quando se encontram.

A verdade é que tenho a sensação de que o segundo encontro foi uma surpresa tanto pra mim quanto pra ele. Querendo ou não, a cerveja e a escuridão da boate podem dar uma favorecida em algumas situações. Situações, por exemplo, em que o príncipe, muitas vezes, tem cara de sapo.

Ele não era feio. Mas também não era tão bonito quanto pareceu há dois dias atrás. Eu também não era feio. Mas, certamente, a luz – ou a falta dela -me favorecia.

Caminhamos até o bar. Logo na entrada, ele pediu um abraço. Eu o abracei. Forte. E nos beijamos...

“Se houvesse um concurso de beijo na boate, certamente o primeiro lugar seria nosso” – Ele disse.

Eu sorri. Acho que estava ficando menos tímido. Isso poderia ser um problema.

[Às vezes sou um pouco Emília. Abro minha torneirinha de asneiras e desando a falar. Hoje eu sei que assuntos como “namoro” e “verdadeiro amor” devem ser descartados num primeiro encontro. Num segundo também. Ou até mesmo num décimo...]

Ele era mais velho que eu. Quase trinta. Assim, a conversa foi cheia de “conselhos” e papos bem cabeças. Isso é outro problema.

[Quando a pessoa me dá a liberdade, eu logo acho que já somos melhores amigos e, assim, o fluxo de asneiras da minha torneirinha costuma aumentar um pouco. Um pouco.]

Logo o assunto caiu no Carnaval. Ele disse que, talvez, iria pra um sítio com uns amigos. E que, caso não fosse, ele queria me ver todos os dias. Fofo, né? Tão fofo que eu acreditei...

E esperei.

No fim de semana ele me liga dizendo que iria pro sítio. Que, na volta, teria que ir à sua cidade (que fica a algumas poucas horas da Belo Horizonte), que ficaria com saudade de mim, que eu deveria ter juízo na sua ausência, e que queria que eu me comportasse bem durante o Carnaval.

[Precisava pedir? Numa altura dessas, eu já me imaginava, praticamente noivo. “Na volta do Carnaval, ele me leva pra cidade dele e me apresenta aos seus pais. Depois é só conversar com o povo aqui de casa e me mudar”. Estava pensando, mais ou menos assim... Mas quando ele ia pedir pra ficarmos noivos, eu caí da cama e acordei.]

O Carnaval passou e acho que ele encontrou algum Pierrot mais bonito que eu lá pelo sítio... Nunca mais me ligou. Deixou um recado pelo Orkut, dizendo que precisava resolver as tais “coisas” lá na cidade dele e que, na volta, a gente se falaria.

Acho que ele ainda não voltou de lá. Até ontem. Hoje, sei lá, pode ser que ele me ligue...

Fiquei apaixonadinho por uns tempos. Insisti em scraps, emails, SMS, mas depois eu percebi que tinha acabado.

Não me lembro de cobranças excessivas, mas sei que alguma coisa eu fiz de errado... Ou talvez não! Talvez só não tivesse de ser mesmo.

O que sei é que ele se aproximou e se afastou de mim tão rápido. O que havia de errado comigo?

Abraços!

Até a parte quatro.

Sobre pessoas - parte II

2010-10-15T20:18:00.000-03:00

Querido Jonathan,

Eu gostei muitíssimo de você. Eu costumava me sentir atraído por caras que mentiriam pra mim e que pensavam só em si mesmos. E você foi bastante autodestrutivo para o meu gosto naquela época. Eu costumava dizer que 'quanto mais trágico melhor', mas a verdade é que, sempre que eu me lembro do começo dos anos 90, seu rosto vem à tona com uma força, como se tivesse sido ontem.

Mon Gar. Era assim que ele me chamava. Meu garoto. Ele era sete anos mais velho que eu e, de alguma forma, cuidava de mim como se fosse realmente o seu garoto.

A gente se conheceu pelo Orkut. Eu criei um perfil falso e comecei participar de comunidades. Procurando, sem muitas esperanças, encontrar alguém interessante.

Certa vez me deparei com tópico em discussão: “Será que ainda hoje, existem caras sérios?”. Eu, com meu recém criado perfil, respondi apenas dizendo: “existem! Olha eu aqui”.

No outro dia, ao acessar minha conta, havia um recado dizendo que queria mesmo saber se eu era um rapaz sério. E um endereço de email. Eu o adicionei e logo começamos a conversar.

Conversas banais. Nada de muito importante e nem de muito secreto a respeito de nenhum dos dois. Só que as conversas foram rendendo e, em pouco tempo, já nos falávamos todos os dias. Passavam-se os dias e fomos sabendo mais um pouco sobre nossas vidas.

Eu, um estudante de 22 anos. Começando a faculdade. Desempregado. Morando com os pais e sem nunca ter namorado. Ele, um médico, 29 anos. Com um longo relacionamento no currículo. Nasceu no Paraná, mas morava em São Paulo. Fez medicina em Quebec, tinha parentes em Moscou, visitara Paris algumas vezes, fluente em cinco idiomas. E lindo. Era demais pra mim. Não me achava merecedor de tudo aquilo, mas, ele conseguiu me convencer do contrário, dizendo sempre que havia se “cansado de pessoas superficiais que só se importavam com minha beleza, meu dinheiro e meu cargo”. Ok. Eu não me importava mesmo com isso.

E isso foi o bastante para que logo surgisse um papo sobre namoro. Um pedido (da parte dele), e um “sim” (de minha parte). Depois disso, foram nove meses de “namoro” virtual.

Sempre falávamos em nos encontrar. Ele viria pra cá. Segundo ele, havia um amigo em Belo Horizonte que, por coincidência, morava perto de mim. Ainda assim, nunca conseguimos nos ver. A data da viagem vinha se aproximando e ocorria alguma coisa. A gente brigava, o pai – que ainda morava no Paraná – adoecia, ou um outro médico o pedia para cobrir seu plantão.

Nos falamos por telefone uma vez. Uma vez.

Eu cheguei a sair e não ficar com ninguém. Cheguei a dispensar um rapaz que se mostrou interessado em mim, pensando no meu namorado que, um dia, chegaria. Eu era fiel! Fui um ótimo namorado. Dava até satisfações sobre o meu dia. Mas nunca dei muita informação. Até mesmo o número do meu telefone ele descobriu. Não sei como. Era um cara inteligente ou, no mínimo, um cara com bons contatos.

E eu não queria acreditar que tudo aquilo fosse mentira...

Segurei a barra por muito tempo e estava mesmo apaixonado. Mas chegou uma hora que eu dei um ultimato e, acho, aí estava o meu erro.

No Orkut, criei um lado “B”. Um fake que acabou se tornando maior do que eu esperava. Uma comunidade de “fãs” do meu namorado começou a me incomodar. Tinha a sensação de que todos os membros da comunidade eram namorados dele também... Ele dizia que não poderia “assumir” nada comigo porque as pessoas que participavam dessa (maldita) comunidade só por causa dele, deixariam de participar, caso ele fosse comprometido. A tal comunidade se tornou uma obsessão. Não dá pra entender, dá? Não conseguia ver que importância essas pessoas tinham na vida dele, mais do que seu namorado de nove meses – no caso, eu.

Por fim, desisti. Joguei a toalha. Falei tudo o que quis e também ouvi coisas que não gostei. Ele disse que eu era imaturo e que, com minha atitude “virtual”, demonstrei ser um cara que não serviria mesmo para estar ao seu lado pela vida toda. Oi?

Um tempo depois da briga, o clima do Natal me comoveu e eu enviei-lhe um email querendo notícias. Apenas desejando um feliz Natal. Nem esperava resposta. Mas ele respondeu. E com a resposta, a certeza de que ele ainda estava bem vivo pra mim. Conversamos mais algumas vezes, com ele dizendo que estava sozinho, que sentira minha falta, que ainda podíamos reverter a situação... Disse até que esteve em Belo Horizonte na época em que estávamos brigados e que não me procurou por achar que eu não quisesse vê-lo.

Não sei há quanto tempo isso tudo aconteceu. Não me lembro da última vez que nos falamos. Calculo que já tenha uns dois anos, mas eu sou péssimo com datas. Não sei por onde ele anda. O perfil no Orkut foi abandonado, ele não responde mais emails e, ao que parece, nem mesmo os “outros namorados” tem notícias dele.

A última notícia que tive foi a de que seu pai havia falecido. Ele estava arrasado. Quando ele me contou que estava chorando, eu, do lado de cá, me derramei em lágrimas. Ele me apoiava. Eu o apoiava também. Éramos cúmplices em algumas coisas... Éramos parceiros.

Não me pergunte por que eu acreditei nisso! Eu não preciso que mais ninguém me lembre do idiota que eu fui por esse tempo todo. Isso me dói. Saber que eu posso ter sido enganado esse tempo todo (e, tudo indica que fui!) é incômodo. Não saber onde procurar também dói. Saber que ele pode nunca mais voltar... Isso dói mais ainda.

Acho que ainda sou idiota por acreditar nas pessoas, mesmo sem conhecê-las. Minha carência e meu exagerado lado romântico me deixam muito vulnerável.

A verdade é que, sempre que eu me lembro daquela época, seu rosto vem à tona com uma força, como se tivesse sido ontem. Mas digo, sem sombra de dúvidas, que aqueles foram os melhores nove meses da minha vida. Os meses em que eu me senti realmente amado, mesmo que fosse por alguém que não existe. O mais próximo de amor que eu, até hoje, recebi. Pra mim ele existe. Ainda existe. Não sei onde ele anda, não sei quem ele é, mas ele vai estar em mim pra sempre... por mais estúpido que isso seja. E eu sei que é.

Abraço.

Até a parte três.

Sobre pessoas - parte 1

2010-09-27T13:07:00.001-03:00

Querido Matthew,

Eu gosto bastante de você. Eu sei que você está num relacionamento com alguém agora e eu respeito isso. Mas eu queria que você soubesse que, se estiver sozinho futuramente, e quiser vir me visitar, eu estaria disponível pra passar um tempo com você e descobrir qual era a sua idade quando você escreveu a sua primeira canção.

Assim como eu não quero que pareça que eu sou presidente do maior fã-clube da Alanis Morissette, acho que o tema “Rafael” já deve ter te cansado! Aliás, tinha prometido pra que tentaria parar de falar sobre isso. Mas, na primeira parte da música, só consegui me lembrar dele... Então vou contar a história.

O Rafael foi a coisa, fisicamente, mais intensa que já vivi até hoje. E, mais adiante você vai entender o porquê do ‘fisicamente’.

É difícil não pensar nele. É difícil deixar de gostar dele, mas é, hoje, um dos meus objetivos. Quer dizer, não quero me esquecer dele (ele foi importante demais para isso), mas quero, pelo menos, ter tranquilidade o bastante para poder pensar nele e me lembrar de uma coisa boa. Não de uma saudade, uma dor...

Ao mesmo tempo em que eu quero, eu prefiro não saber sobre seu relacionamento. Sobre como anda a vida e um namoro de um cara que, até então, dizia-se “não namorável”. Isso só me causaria mais dor.

O pior de tudo é que, ele, é minha última lembrança do mais perto que eu já cheguei, até hoje, do que se pode chamar de relacionamento.

Analisando, agora, acho que não daríamos mesmo certo. Somos muito diferentes e isso é um fator agravante em qualquer relação. Hoje, acho que foi melhor ter sofrido tudo de uma vez, mas, de alguma forma, ter perdido o encanto.

Não consegui apagar o Rafael da memória... Nem quero conseguir.

O que quero é olhar pra trás, me lembrar de um passado feliz. De uma pessoa que me fez feliz por um tempo determinado.

Foi um ciclo. As coisas começam e terminam. Não sei se meu ciclo com o Rafa já terminou. Não quero que ele saia de vez da minha vida. Mas espero, ansiosamente, pelas mudanças que, eu sei, um dia virão. Um dia em que, caso ele estiver sozinho futuramente, e quiser vir me visitar, eu estaria disponível pra passar um tempo com ele. Tempo em que nós sentaríamos, conversaríamos, daríamos risada e, na despedida, ele me deixaria inteiro. Sem a sensação de que me falta um pedaço.

Um dia, quem sabe?

Até a segunda parte.

Sobre pessoas - introdução

2010-09-16T23:14:00.000-03:00

Às vezes a inspiração pra te escrever me vem quando eu menos espero. Uma conversa, uma reportagem, uma música... Nesse caso, foi uma música. Mais especificamente, a música “Unsent”, composta e interpretada pela (sempre) maravilhosa Alanis Morissette.

Eu já me declarei fã da Alanis e todo mundo sabe disso, mas eu não quero que possa ficar parecendo uma forçada de barra e nem que isso comece a parecer chato, mas foi partindo dela que me veio a idéia de te contar sobre alguns caras que foram (e alguns que ainda são) importantes na minha vida.

Essa música me toca. Por tudo. A sutileza com que ela descreve cada pessoa que passou pela vida dela; o reconhecimento pela importância de cada um; o reconhecimento pelos erros de ambos envolvidos na relação... Até mesmo o som da gaita no fim da música consegue me deixar arrepiado.

Eu acho que essa música foi composta como um jeito de agradecer a cada “personagem” que fez parte da vida dela. E essa foi a minha inspiração! Agradecer a cada um pelas marcas boas e ruins que deixaram em mim.

O que pretendo fazer é uma série de cinco histórias, tentando, de alguma forma, mostrar as semelhanças entre os relacionamentos... É claro que não haverá muita semelhança entre os meus supostos “relacionamentos”, e os da Alanis. É claro! Vai rolar uma espécie de “livre inspiração”.

Vou tentar que fique bom, prometo!

Por enquanto te deixo um vídeo da música, numa apresentação ao vivo, em versão meio acústica, e com legenda. Caso se interesse, o clipe original é bem interessante, mas o 'Sr. Youtube' não me deixou compartilhar isso aqui.

Até a primeira parte. (Que, dessa vez, não vai demorar muito!)

Sobre sentimentos e a confusão que eles causam

2010-08-18T23:00:00.000-03:00

Oi amigo. Tempos que não te escrevo, né? Mesmo terminando todas as cartas prometendo que não vou demorar pra escrever. Me desculpa mais uma vez?

Tenho me sentindo bastante "estranho" nos últimos tempos. Parece que todos os meus sentimentos combinaram de florescer ao mesmo tempo. Assim, tem dias que me levanto amando todo mundo e, à noite, já estou completamente autista, querendo evitar qualquer tipo de contato.

O coração - como todos sempre perguntam - nem sei como anda. Na verdade, ele está completamente abandonado. Jogado às traças. Disponível pra quem quiser pegar... O difícil é encontrar alguém que queira pegá-lo, né?

Sinto falta disso. Falta de alguém. Mas, no momento, acho que não é essa a minha prioridade. A confusão dos sentimentos teve uma coisa boa: pelo menos a carência anda bem sossegada.

O pior de tudo é que tenho me isolado e isso, quase sempre não é bom. Tenho andado "difícil". Convites pra sair, bebedeiras e até mesmo o MSN tem me parecido obstáculos enormes. E eu, quase sempre, recuso.

Não vejo um motivo específico para isso... infelizmente.

Mas, sempre que dá, eu me esforço pra sair um pouco, me mostrar...

Se mostrar é extremamente difícil quando se pensa ser a pessoa mais feia de qualquer balada. As chances de conseguir alguém, é praticamente nula.

Numa dessas tentativas de 'sair da toca', resolvi acompanhar dois amigos a uma balada que, até então, nunca tínhamos ido.

Surpresa.

O lugar, por dentro, parecia ainda mais desanimado do que pelo lado de fora. Enquanto sentamos em uma mesa, um telão projetava um DVD de pagode. Tortura. As pessoas não eram bonitas. A maioria, eram pessoas por volta dos 40 (ou quase isso). Os papos sobre as semelhanças com nossos pais me fizeram dar risadas. A companhia dos amigos estava boa.

Pouco depois fomos à pista de dança. Ainda vazia. Dois gogo boys com cara de poucos amigos me constrangiam. Não tinha, até então, nenhuma pessoa que atraísse meu olhar.

Mudamos de lugar e vi um 'tiozinho' me encarando. Confesso que tenho certa "tara" por pessoas de 30... hehe

Ele me olhou. Eu desviei o olhar. Quando olhei, ele estava olhando de novo.

Eu sorri, com um pouco de vergonha.

Ele se aproximava. Eu olhava pro meu pé. Quando levantava os olhos, ele estava ainda mais perto.

Chegou bem perto de mim e me ofereceu uma cerveja. Eu aceitei.

Enquanto ele foi ao bar, comentei com o amigo que estava mais próximo que, naquela noite, eu seria meio puto. Beijaria o primeiro que estivesse disposto, sem correr o risco de voltar pra casa sem beijar ninguém. Com direito à nome falso e tudo... Hum, até parece...

Ele voltou com a cerveja. Fizemos um brinde. Ele chegou próximo ao meu ouvido.

- What's your name?

Ele falou em inglês. Sério. "What's your name?". Tive vontade de rir, pensei que ainda daria tempo de desistir, mas...

- Em inglês? - eu ri - "I'm Théo. Your name is...?"

Ele me respondeu com um "quê?" e eu vi que era melhor não insistir no inglês.

Pouco depois estávamos nos beijando. Ele parecia estar me admirando, com se eu fosse, sei lá, a pessoa mais bonita da boate... Isso me assusta! Não tô acostumado a isso.

Ele segurava meu rosto. Olhava como se não acreditasse. Dava um sorriso e me beijava. Eu retribuía, mesmo que às vezes ficasse constrangido.

Mas eu gosto de carinho. Não tinha do que reclamar. Na situação que eu ando, não posso escolher muito e, no fim das contas, o cara não era nenhum monstro. Ficamos assim até quase de manhã. Beijos, abraços, convites pra irmos pro motel mais próximo, recusas (da minha parte) e tal. A noite foi bem agradável.

Depois de trocados os números de telefone, desisti da ideia do nome falso. Ele me ligou duas vezes antes de eu chegar em casa. Ligou no outro dia, no outro... Às vezes, até tês telefonemas no mesmo dia.

Eu tinha tudo pra me apaixona e, confesso que tive um pouco de medo disso acontecer. Mas, não sei por quê, não rolou nada. Eu disse a ele que queria marcar de a gente se ver novamente mas, num belo dia ele não ligou mais.

Fico na dúvida se devo ou não ligar. Se ele vai ou não ainda se lembrar de mim...

Vamos ver o que rola.

Até!

Lágrimas e milagres

2010-05-12T22:31:00.000-03:00

Quanto tempo sem te escrever, né amigo? Ainda se lembra do que eu te contei na última carta? Pois então, depois de tanta expectativa, me encontrei com o Rafael novamente e, para a minha decepção, ele estava com uma aliança de compromisso na mão. Saí de lá, chorei, me lamentei, me culpei - culpei a ele também - e, no final das contas, estava completamente confuso.

Em caso de dor, ponha gelo
Mude o corte do cabelo
Mude como modelo
Vá ao cinema, dê um sorriso
Ainda que amarelo
Esqueça seu cotovelo

Até hoje ainda não estou muito certo em relação às minhas ideias. Na verdade, no mesmo dia de toda a confusão, ele puxou papo comigo pelo msn. "Como vai pessoa que me deixou sozinho na boate?". Nessa hora já bateu uma sensação de culpa. Eu disse a ele que tinha avisado que ia embora, mas ele alegou não se lembrar. Disse que estava bêbado. Normal. Sempre essa mesma, e boa, desculpa.

Perguntou o que tinha acontecido e eu contei. Contei o que sentia. Contei da minha decepção. Ele reagiu melhor do que eu imaginei. Disse que gostava muito de mim, que eu era uma companhia agradável e uma pessoa que lhe fazia bem. Mas que, teríamos de encontrar um jeito de continuar mantendo as coisas.

Se amargo for já ter sido
Troque já este vestido
Troque o padrão do tecido
Saia do sério, deixe os critérios
Siga todos os sentidos
Faça fazer sentido
A cada milágrimas sai um milagre

Falou que não queria me machucar, pois sabia dos meus sentimentos por ele. Então, poderíamos optar por respeitar os sentimentos um do outro; tentar ser amigos; ou nos afastarmos definitivamente.
Ele disse não querer essa última alternativa, mas, se fosse a que eu decidisse, ele aceitaria.

O problema é que isso dói.

Doeu um dia, dois e... para a minha surpresa, a dor passou. Eu me lembrava do Rafael, mas evitava pensar que acabou. Acabou o quê? Na verdade, nada nunca nem tinha começado! E quando eu achei que estava tudo sob controle, começou a me incomodar.

Em caso de tristeza vire a mesa
Coma só a sobremesa
Coma somente a cereja
Jogue para cima, faça cena
Cante as rimas de um poema
Sofra apenas, viva apenas

Acho que é a carência. A vontade de ter outra pessoa pra ocupar o lugar que ele tinha deixado. Acredito que eu conseguiria gostar de uma outro alguém. Não seria apenas pra "tapar o buraco" que Rafael deixou em mim. Acontece que ele havia sido ( e ainda é) minha última referência de "gostar". Sendo assim, acho que é normal que logo na primeira vez que a carência atacasse, eu pensar nele.

Sendo só fissura, ou loucura
Quem sabe casando cura
Ninguém sabe o que procura
Faça uma novena, reze um terço
Caia fora do contexto, invente seu endereço
A cada milágrimas sai um milagre

Mantivemos conversas esporádicas por msn desde esse dia. Tento manter uma aparência de que tudo está indo bem comigo. Mas a verdade é que ler no msn dele frases como "feliz demais" ou "saudades do meu amor" me deixaram puto. Ficar puto me despertou uma vontade... e outra culpa.

Acho que tô esperando que o namoro dele termine logo. Não é aquele desejo de que, se não for comigo, não quero que ele seja feliz com mais ninguém. Não sei bem o que é... Acho que é um desejo de que, um dia, a gente se reencontre, ambos solteiros, e eu veja o quanto ele me fez mal, reflita bastante e saia de lá desencantado do meu príncipe encantado! Vingança? Talvez.

Sofri, e, confesso que ainda tenho sofrido às vezes. Tentei encontrar outras pessoas, mas vi que cada rejeição só me fazia mais mal. Me encolhi. Me escondi. Evitei os amigos. Evitei os passeios. Ganhei uns quilos. Chorei bastante. Tentei reagir. Tentei... Evitei qualquer coisa que me pudesse, de alguma forma, me fazer mal.

Mas se apesar de banal
Chorar for inevitável
Sinta o gosto do sal
Sinta o gosto do sal
Gota a gota, uma a uma
Duas, três, dez, cem mil lágrimas, sinta o milagre
A cada milágrimas sai um milagre

Sei que não foi a atitude mais certa. Sei que, ainda que fugisse de tudo, não fugirei nunca de mim mesmo. Vi que não há inimigo maior do que eu.

A confusão continua, mas sei que, logo logo isso tudo passa.

A cada mil lágrimas sai um milagre

Desculpe pela demora em escrever.

Até.

O Reencontro

2010-03-09T00:26:00.000-03:00

Oi amigo. Quanto tempo, hein? Voltei pra te contar uma história... Mais uma!

- "Preciso de um conselho profissional" - eu disse enquanto ele se abaixava pra me escutar. "Acontece de a ansiedade refletir diretamente, por exemplo, no estômago?"
Ele demonstrou certa surpresa e eu me vi obrigado a explicar que, certo dia, eu senti uma forte dor no estômago. Como não via nenhum motivo aparente, decidi colocar a culpa na ansiedade que vinha sentindo naquele dia. Dr. Rafael me disse que era possível já que "a ansiedade é física", como ele me explicou.

O que ele não sabia, eu acho, é que aquela ansiedade toda era causada por ele. Já havia bastante tempo que não nos encontrávamos e receber a mensagem dele dizendo "i'll be there on friday" me deixou realmente muito ansioso.
Desde a quarta até a sexta, meu estômago não vinha se comportando bem. Pensei serem as famosas 'borboletas' que os apaixonados costumam relatar, mas por outro lado, achei que borboletas no estômago não deveriam causar dor. No máximo, eu pensava, uma cosquinha gostosa.

Na sexta, finalmente, nos encontramos. Mais tarde do que eu esperava, o que só contribuiu para a minha ansiedade (que já não era pouca). Estava sentado, esperando que ele chegasse ao lugar combinado. Fone nos ouvidos, ouvindo música alta. Sem olhar pro relógio esperando que isso ajudasse a me manter menos ansioso. As pernas balançavam e a boca mascava animadamente um chiclete.

Só o vi quando ele chegou ao meu lado e perguntou o q eu ouvia. Me assustei e o encarei. Pra mim, ele estava ainda mais bonito do que da última vez que nos vimos.
- "Head over feet" - e mostrei o celular a ele - "Só pra pensar mais ainda em você"
Ele riu de lado e a vontade que eu tive foi de beijá-lo bem ali. Na frente de todo mundo. Se levantou e disse que precisava comprar cigarro. A caminho da banca de revistas, ele colocou uma das mãos em meu ombro e quis saber como eu estava. O coração disparado. O suor escorria. E eu só respondi: "com saudade". E ri, de cabeça baixa.

Chegamos ao bar combinado e nos encontramos com o Foxx e seu namorado. Devidamente apresentados, mantivemos uma conversa meio paralela entre os "casais". Sim, naquela altura da noite, eu ainda supunha que éramos dois casais.

Golpe número um:
- "Ah, é! Você viu?" - ele me perguntou exibindo uma aliança de compromisso.
- "Filho da puta! Você acaba comigo, sabia? Aposto que fez questão de lustrar essa aliança e deixá-la bem brilhante, só pra esfregar na minha cara".

Falei sobre meus sentimentos com relação a ele. Recontei-lhe algumas histórias que ele disse não se lembrar (o nosso namoro de três dias, por exemplo). Rimos. Eu gosto da sua companhia. Disse que doía em mim vê-lo comprometido. Afinal, brinquei, ele mesmo tinha me dito que não era uma pessoa "namorável". Pensei que isso era uma situação geral, não que ele não era namorável apenas pra mim.

O estômago deu sinal.
Não perdia as esperanças. Achei que seria, de certa forma, normal, que ele traísse o suposto namorado. Erro meu. Consegui dois selinhos e vi que não renderia muito mais do que isso.

Golpe número dois:
- "Você é uma pessoa muito legal, Théo. Gosto muito de estar com você. Sua companhia me agrada muito..."
Eu olhei pra baixo, novamente, me senti envergonhado por aquilo. Foi como da segunda vez que nos vimos. A mesma sensação de ter levado um fora.
- "Pensei que a gente pudesse, pelo menos trocar uns beijos, esporadicamente..." disse enquanto ele arregalava os olhos e levantava de novo a mão com a aliança.
- "Nossa situação é... como te dizer? De deixar rolar". finalizou.

"Deixar rolar" me colocava em uma situação de ainda ter esperanças de que alguma coisa pudesse acontecer. Fomos pra uma boate. O casal e o possível casal.

Entramos. A boate lotada. O calor característico. A mesma cara de felicidade no rosto do Rafa, como sempre era quando ele chegava àquele lugar. Minha cara de paisagem. Foxx e o namorado parecendo se divertir. Entre idas e vindas ao bar e ao banheiro, Rafael "sumia" por um tempo.

Fui me desanimando e me veio um deja-vu do nosso segundo "encontro".

Acho que a mudança na minha aparência foi maior do que eu queria demontrar. Foxx e o namorado me faziam de recheio num "sanduíche" enquanto dançávamos. Notei a intenção deles em me fazer parecer um cara "desejado", disputado por dois homens. Mas eu só conseguia dar uma gingada sem graça e um sorriso amarelo.

Olhando por cima de seus ombros, meus olhos só procuravam por uma pessoa. Uma pessoa que não estava se importando o mínimo pra mim. Às vezes ele vinha, se esfregava em mim - e nos nossos acompanhantes - e logo saía para comprar outra cerveja. Quando o via novamente, ele vinha da direção oposta ao bar. Tentei não ficar enculcado com aquilo. Ainda estava no "deixa rolar".

O tempo todo, ele fugia dos meus beijos. Colocava o corpo à disposição. Podia fazer o que bem quisesse com seu corpo, o que não seria totalmente ruim. Mas, precisava de um beijo. A carência começava a gritar e ter o Rafa tão perto e - ao mesmo tempo - tão distante de mim, contribuía para isso.

Foxx me chamou num canto e disse que tínhamos que ir embora. Eu não queria. Até que percebi que estava sendo o idiota da história e vi que não iria rolar nada. Não ali. Não naquela noite.

Golpe número três:
Fui me despedir.
- "E se você o vir beijando alguém?" - perguntou o Foxx.
- "Eu o interrompo e me despeço."

Dito e feito. Parei no meio da escada e o procurei na pista. Perto da cabine do DJ, ele se esfregava com um moreno alto. Desci, e interrompi o "quase" beijo.

- "Vou embora."
Ele me abraçou, firme, e eu tentava sair do abraço. Ele pareceu sentir vergonha por ter sido pêgo. Eu não olhei diretamente para a sua cara. Dei um sorriso seco, virei as costas e saí. Lágrimas teimavam em querer descer. Eu me segurei. Paguei a conta decidido e fui esperar Foxx e o namorado do lado de fora.

Novamente, coloquei o fone nos ouvidos. Ouvir a Alanis dizendo que "recomenda que todos, um dia, entreguem o seu coração despedação à alguém" fez as lágrimas escorrerem, compulsivamente, me imaginando com o coração despedaçado entregue de bandeja ao Rafa que, numa hora daquelas poderia estar beijando outro cara lá dentro. Chorei e àquela altura, não me importava em parecer um idiota. Tinha sido idiota desde que chegamos ali.

No caminho, ouvia a mesma história de sempre. "Você é uma pessoa, bonita, interessante, inteligente, uma companhia agradável, sensível, educado... Não merece esse menino".
Eu sou tão "tudo isso" que não mereço ninguém no fim das contas, né? Será que sou tão 'foda' que ninguém se acha digno de se aproximar de mim? Me lembrei de meu irmão me contando que já ouvira comentários de colegas dele dizendo que não se aproximavam de mim por eu parecer metido. Será que era isso? Será que sou realmente foda? Mas aquela não era hora pra ter uma crise de auto-estima. Não mesmo.

No ônibus, a caminho de casa, chorei novamente. Chegando em casa, com os olhos inchados - e sem a chave da porta - tive que arranjar algum motivo para disfarçar os sinais de que havia chorado.
Aumentei a música. O volume máximo nos ouvidos distraiu a atenção de minha mãe, ao abrir a porta.
- "Que música alta, menino!"
Eu dei um beijo nela, abaixei a cabeça e ela foi deitar-se novamente.

O estômago, enfim reagia. Foi a conta de chegar ao banheiro e vomitar. Me senti aliviado, como se toda a ansiedade acumulada fosse embora logo que eu desse a descarga.

A manhã foi no mesmo estilo da madrugada. Entre um espaço e outro, chorava. Mesmo que não quisesse... E chorei. Chorei como há muito não chorava. Sofria aquilo, mesmo sem saber o que exatamente era "aquilo".

Mas as idéias clarearam com o passar do tempo. Isso eu te conto na próxima carta. Já escrevi demais por hoje.

Abraço.

PlayList 2010 - Selo

2010-02-09T21:15:00.000-02:00

Gente, gente... olha eu aqui de novo falando sobre música! O J.M me deu esse selo e a idéia era que eu indicasse alguns artistas que, na minha opinião, estarão em evidência em 2010.

Confesso que, se eu fosse listar os artistas que eu acredito que irão se dar bem, minha lista seria parecida com a maioria das outras pessoas que receberam esse selo. Confesso também que a Lady Gaga me desperta certa repulsa! Não gosto dela mesmo que digam que 'ela é talentosa' ou que 'ela é a nova Madonna' . Apesar disso, sei que (contra minha vontade) ela vai ser um dos nomes mais falados de 2010, mas, não posso perder a chance de NÃO falar dela aqui.

Afinal de contas, o blog é meu, o selo é meu e eu falo de quem eu quiser... Tá! A crise de egoísmo passou e eu resolvi compartilhar, com quem quiser, os artistas que eu ouvirei em 2010 e, quem sabe, farão algum sucesso, né?

1° - Alanis Morissette - Alguém imaginou que ela estaria na lista? Certeza que não, né? Minha "musa" nas horas boas e ruins. Sempre com uma musiquinha que me deixa pra cima (ou pra baixo!), me faz pensar e me ajuda a sair da fossa. Acho que 2010 vai ser (mais) um ano 'morto' pra Alanis. Com o último CD lançado em 2008, acho q só podemos esperar algo novo lá por 2013 - no mínimo! Mesmo assim, ela sempre faz parte da minha playlist.

2° - Chicas - Mesmo gostando mais de 'chicos' (que piada infame, hein?), torço pra que Chicas recebam o merecido reconhecimento em 2010. Com música na trilha de abertura de novela, pensei que elas logo iriam estourar. Me enganei. Mas, deixo aqui registrado que as Chicas são muito mais que "Caras e Bocas". Eu recomendo!

3°- Roberta Sá - Minha lista pende pro lado da MPB e, por causa disso, não poderia deixar a Roberta Sá fora dessa. Sou fã! E isso basta, né? Acho que é meio impossível não gostar da Roberta! Exceto para aqueles que tem aversão total ao samba. Quem não tem nada contra, ou pelo menos, simpatiza com a música brasileira, facilmente se torna fã. Quer arriscar?

4°- Amy Winehouse - Eu espero que em 2010 ela finalmente volte com um CD novo. Tanto talento não pode ser desperdiçado! Sempre leio que ela tem mantido o tratamento e (dizem) estar livre das drogas. Drogada ou não, espero que ela volte logo. Mas, enquanto não há nenhum lançamento, seus primeiros CD's continuam, na minha opinião, entre os melhores dos últimos tempos.

5°- Paolo Nutini - Conheci esse cara fazendo um cover de Amy Winehouse. Gostei da voz e resolvi procurar seu rosto. E, meu Deus, que rosto! Ainda assim, juro que não é só por esse motivo que ele, hoje, está em minha playlist. O cara tem talento. A música dele é um misto de rock com música country, sei lá. Só sei que gostei. Não ouço falar muito dele aqui no Brasil, mas, sei que ele faz certo talento mundo afora.

Os indicados devem pegar o selo aqui no blog e dizer quem são os artistas que, na sua opinião, vão estar em evidência em 2010. Definida sua playlist, você vai indicar no mínimo três blogs para receber o selo!

Meus indicados são:
Conto de meninas - www.contodemeninas.blogspot.com
Pisando em Marte - www.pisandoemmarte.blogspot.com
Castellos de Areia - www.castellosdeareia.blogspot.com

Lua2gatos - www.lua2gatos.blogspot.com

PS: Obrigado pela paciência com minha demora pra postar! Prometo que o post tá chegando...

Sobre as borboletas e seu livre arbítrio

2010-01-20T00:11:00.000-02:00

Prometi uma carta menos “down” e, não sei se vou conseguir, mas acho que hoje trago, ao menos, certa esperança. E isso faz com que não seja completamente ruim ainda estar decepcionado com algumas coisas.

Acho que o jeito é mesmo não correr atrás de pessoas. Cada vez fico mais certo disso. Correr atrás no sentido de ficar me preocupando em quando a pessoa certa vai aparecer. Ou quando, no mínimo, vai aparecer alguma pessoa errada pra me fazer perder um pouco de tempo.

Lembra do cara que contei na última carta? Depois de um tempo sem conversar e de ter visto que ele havia me excluído do Orkut, pensei em mandar um email desaforado pra ele. Achei que merecia um mínimo de consideração, mas, refletindo melhor, vi que ele não me devia satisfação nenhuma. Nunca houve nada entre nós. Nada! A não ser o fato de ele alimentar minha esperança. Mas era uma esperança recíproca! Ele não me enganou, acho. Ele também tinha interesse. Se não tinha, nunca deixou isso claro.

A luz apaga porque já raiou o dia
E a fantasia vai voltar pro barracão
Outra ilusão desaparece quarta-feira
Queira ou não queira terminou o carnaval.

Foi bom eu não ter mandado o email porque, poucos dias depois, ele apareceu no MSN. Fui todo animado cumprimentá-lo e desejar um feliz ano novo. Conversamos normalmente e eu cheguei a comentar que pensei que não conversaríamos novamente. Eu realmente achei que o havia assustado. Ele negou. Disse que não tinha nada a ver e não saber o porquê de eu ter sido excluído da sua lista de “amigos” virtuais.

Dada a brecha, eu – e minha maldita cara de pau – logo perguntei quando iríamos nos ver. A resposta: “Agora fica difícil. Eu estou comprometido.”.

Murchei na mesma hora. E, precisei dizer isso a ele. Me sentiria melhor dizendo o quão decepcionado eu havia ficado ali, naquele exato momento. Ele pareceu ter ficado sem graça, pediu desculpas e disse que não queria que eu ficasse chateado. Chateado? Imagina! Que sejam felizes juntos...

Mentira.

Mas não faz mal, não é o fim da batucada
E a madrugada vem trazer meu novo amor
Bate o tambor, chora a cuíca e o pandeiro
Come o couro no terreiro porque o choro começou

Fiquei sim chateado. Achei falta de consideração. Achei que eu merecia algo mais do que ser levado num banho-maria enquanto não aparecia ninguém mais interessante. Achei que poderia ter sido dito que, “sei lá, não rola”. Achei que não precisava continuar me tratando com apelidos carinhosos e gracinhas virtuais.

Por outro lado, me coloquei no lugar do cara e vi que, talvez, eu não o tenha agradado por completo. Talvez, com o passar dos dias e das conversas, ele tenha percebido que não era tudo o que ele esperou. Isso me faz sentir culpa. Culpa por decepcionar, mais uma vez, a uma pessoa. Mas, quer saber? Tô bem!

Já passou. Tão rápido quanto apareceu, o “tchuco” foi embora... Fazer o que, não é mesmo? Hoje li uma frase e isso me inspirou a te escrever: “O amor pode dar às pessoas o poder de despedaçar você”. Vi que o melhor a ser feito é não colocar expectativas nas pessoas e, por conseqüência, não dar a elas o poder de me despedaçar.

A gente ri
A gente chora
E joga fora o que passou
A gente ri
A gente chora
E comemora o novo amor.

Alguém já disse que devemos cuidar do nosso jardim pra que as borboletas venham até ele. E só as borboletas podem decidir a hora de vir. Então, estou aqui, com meus botões, pronto pra próxima borboleta!

Até!

Eu já não sei...

2009-12-08T16:38:00.000-02:00

Olá amigo,

É impossível não deixar que o ambiente externo me influencie nas cartas que te escrevo. Não queria ate aborrecer com meus problemas ou dramas, mas, talvez, por uma onda de “depressão” que se apossa de mim, essa carta tenha menos coisas boas do que eu desejaria te contar.

Não há nada de ruim comigo. Mas também não há nada de bom. A verdade é que nada acontece e isso me traz certo desespero.

As conversas no MSN com o rapaz que conheci na festa, e que te contei na última carta, esfriaram. Hoje, ele quase nem me cumprimenta mais. Pra compensar, apareceu outra pessoa. Me enchi de expectativas. E? Adivinha? Vou te contar...

Ele me adicionou no MSN com um recadinho simples: “Oi, quero conversar com você”. Eu nem me apressei em responder. Pra ser sincero, nem me empolguei muito à princípio. Pensei ser mais um daqueles que logo após as perguntas básicas, me questionaria se eu sou “ativo ou passivo” e, após poucas conversas, logo iria desaparecer.

Duas semanas depois, quando ainda não tínhamos nos encontrado online, recebo uma outra mensagem dizendo que ele ainda queria conversar comigo. Vi que, realmente, deveria haver algum interesse. Caso contrário, ele não iria me procurar. Dessa vez eu respondi e perguntei qual horário seria mais fácil de conversarmos. Sabendo disso, na mesma semana fiquei online e conversamos.

Logo no primeiro papo eu fiquei confuso. Um cara de 20 anos poderia mesmo querer algo sério? Ou mesmo que não fosse sério – afinal, nem falamos sobre isso – ele era diferente dos outros rapazes de 20 anos que eu conhecia até então. Ao mesmo tempo em que me senti empolgado, vi que, talvez, não pudesse ser aquilo tudo que eu esperava.

A verdade é que eu ainda não aprendi como não ter expectativa. E, no meu caso, expectativa é só um aviso de que vem decepção pela frente.

Com um pé atrás, continuamos conversando todos os dias. E ele, pra acabar de me confundir, era sempre carinhoso e atencioso comigo. Combinamos de, talvez, pegarmos um cinema para nos encontrarmos.

Semana corrida: ele estava cheio de provas e trabalhos na faculdade. Eu, compreensivo, fui adiando a saída. Não acho que fiz errado. Eu sempre dizia que, quando as coisas se acalmassem, queria muito vê-lo, sempre brincando e dizendo “se você ainda quiser me ver”.

Na semana de provas, a semana passada, conversamos poucos. Eu não queria atrapalhar e acabar sendo chato, então, decidi ficar por na minha, sempre disponível pra quando ele quisesse conversar. E ele realmente precisou. Ele dizia estar meio desesperado com as provas e tinha medo de ser reprovado. Eu, daqui, o aconselhava a ter calma e paciência por que as coisas realmente não seriam fáceis ao longo do curso, mas que, as dificuldades não deveriam ser motivo para a desistência.

Assim a semana se passou. Agora as férias chegaram e, de alguma forma, o papo esfriou. Eu propus de sairmos - quando ele quisesse - e a resposta foi um “não sei se posso sair”.

Sinto que, talvez, ele possa estar me evitando, mas, às vezes acho que isso pode ser cisma da minha cabeça.

Não é a primeira vez que conheço alguém, conversamos pela internet e o papo acaba nem de se tornando real. Agora quero que você cumpra o seu papel de amigo e me responda: a culpa é minha?

Nossa! Quanto drama, hein? Prometo que da próxima vez vou exagerar menos.

Até.

Cara de pau

2009-11-19T18:54:00.000-02:00

Sábado à noite. Estava em casa, fazendo um lanche.

- “Festival de Performances? Vai ser um show de Drag Queens?” – foi essa a primeira pergunta que me fiz ao receber o telefonema do Júlio – aquele meu ex-colega de trabalho.

Mas não era. Não sei bem o que era. Na verdade, as tais performances me pareceram músicas do Arnaldo Antunes: acho legal, mas não entendo merda nenhuma!

- “O melhor vai ser depois das performances! Vai rolar um barzinho ali ao lado” – disse o Júlio, assim que reclamei pela primeira vez.

Ele estava com um monte de amigos – dos quais eu só conhecia um – e fomos os primeiros a chegar no bar.

Meia luz. Decoração rústica. O bar foi feito no improviso, aproveitando as “ruínas” de uma casa ao lado do teatro onde foram feitas as performances. Sentei-me em um dos degraus da escada e conversava com Júlio entre um e outro copo de cerveja. Ele me falou sobre seus casos e eu falei sobre a minha “falta de casos”.

Minha vez de comprar a cerveja. Vi que o rapaz do caixa era bem bonitinho. Um sorrisinho discreto de minha parte. Uma piada – como sempre – e o risco de começar a parecer um idiota:

- “Estudante paga meia cerveja?”

Resposta negativa. O jeito, então, era pagar os R$4 na latinha. Depois dessa fui ao banheiro.

O banheiro seguia a mesma decoração “rústica” de toda a festa. Entre cavaletes e fitas zebradas, o banheiro era todo forrado com um papel branco e algumas canetas penduradas, para que pudesse haver uma “interação” entre os organizadores e os freqüentadores do bar.

Entre algumas frases que pareciam, literalmente, filosofia de banheiro e alguns “Ronaldo”, eu escrevi que tinha gostado daquilo e que queria voltar outras vezes. Um pouco alto, escrevi que só tava faltando que os homens bonitos se aproximassem...

Depois de mais umas cervejas, voltei ao banheiro e escrevi: “Meldelz. O cara do caixa é muito gato! Ele tem MSN? Orkut? Telefone? Alguma coisa??”. A que ponto chega a minha falta de vergonha, né?

Não satisfeito, fui até o caixa comprar outra cerveja.

- “Tem um recado pra você lá no banheiro... Acabei de ler” – eu disse pro rapaz.

- “Mesmo?” – disse ele surpreso.

- “Mesmo! O cara do caixa, com a mão quebrada, só pode ser você... Valeu” – e saí.

Na próxima ida ao banheiro, li uma resposta: “Ainda estou no caixa. Procure-me”. Acho que nunca demorei tanto pra fazer um xixi. Pensava se ia ou não... Saí de lá e contei a história pro Júlio. Voltei pro banheiro e completei o recado: “Dá pra comprar uma dose de coragem no caixa?”.

Júlio saiu me puxando pra comprarmos outra cerveja. Nos debruçamos no balcão e ele conversou alguma coisa com o rapaz. Eu ficava olhando, mas não conseguia entender o que eles diziam. Quando perguntei, ele disse que não era nada.

Fomos dançar. Júlio me abraçava, dizendo que gostava muito de mim. Me deu alguns selinhos, e logo se agarrou com um cara lá na pista. Como não conhecia nenhum dos amigos dele, fiquei lá, dançando sozinho... E olhando pro caixa.

Hora de ir embora. A carona me esperando. Passei pelo caixa e dei um “tchau”, de longe. O rapaz então fez um sinal com a mão, me chamando pra ir até lá. Fui... tremendo...

- “Vim só te procurar...” – “mesmo que não pareça, fui eu quem deixou o recadinho no banheiro. Desculpa por ter te passado a cantada mais idiota que você já recebeu” – eu disse.

- “Até que foi bonitinha!” – disse ele sorrindo.

- “E então... vai me dar seu telefone? Seu Orkut?”

Anotei seu MSN e tive que ir.

Me despedi dele com um beijo no rosto. Segurando suas mãos, fui me afastando e dizendo que “então qualquer hora a gente conversa”.

Saí do bar meio flutuando... Encontrei com o Júlio dizendo que o cara “beija bem demaaaais” e fui embora.

Duas semanas até que ele aparecesse no MSN... Nossa conversa até que flui. Ele parece ser um cara legal. Parece maduro. Meu namorado perfeito, mas, como sempre, mora longe.

Estuda em Ouro Preto mas, segundo ele, está sempre em BH. Ficou combinado de que quando ele vier, vamos nos ver. Agora é ver o que rola e se minha cara de pau vai voltar a funcionar.

Torça por mim, amigo!

Até a próxima.

O que eu não sou

2009-10-14T23:42:00.001-03:00

Oi amigo, tudo bem? Relutei um pouco antes de te escrever essa carta por achar que, talvez, pudesse não ser bem compreendido por você. Vou contar um caso que aconteceu comigo há um tempo atrás.

No meu último emprego, trabalhei ao lado de rapaz que era gay. Assumido. Durante todo o tempo que trabalhamos juntos, nós tivemos uma relação bem legal, de onde resultou certa amizade.

Júlio é daqueles que sempre tem uma história pra contar. Eu, sempre ouvindo e achando graça. Às vezes ele terminava de contar e dizia alguma coisa do gênero “ele não é lindo?” ou “homem é bom demais, não é?”. Eu, sem graça pela presença de um outro colega na sala, apenas ria e desconversava.

Eu nunca disse que era gay, e ele nunca me perguntou. Dizia apenas que “se você fosse dos nossos, iria fazer sucesso”. Eu, de novo, apenas ria e duvidava. “Será?”.

Na festa de final de ano da empresa, com um pouco de cerveja na cabeça, disse a uma outra colega – e amiga desse rapaz há muito tempo – que já tinha me relacionado com outros homens. Ela também confessou que já tinha ‘experimentado’ outra menina, mas que não havia gostado.

Na hora de ir embora, ao me despedir de Júlio, ele fez algum comentário – que não me lembro muito bem qual foi – e logo se corrigiu:

- “Desculpa, eu esqueci que você é homem...”

Eu ri, dizendo que nem era tãããão homem assim. Ele, aproveitando, disse em tom mais alto que sempre soube que eu era mulher.

- “Não, velho! Sou homem, porra!” – eu disse, meio bravo.

Não sei se já disse isso em outra carta, mas acontece que, depois que eu contei pra minha irmã sobre eu ser gay, ando com uma vontade fudida de sair contando pra todo mundo. Mas eu paro, penso e não encontro uma razão pra isso.

E é isso que, parece, Júlio não percebeu. Em outras conversas – já fora do trabalho – falei sobre meus lances e até paquerei um cara perto dele. É fato que sou gay! E não me importo que todos saibam...

Eu ter dito que “não me importo que todos saibam” despertou nele um papo de que eu tenho que me assumir e tal, e que “juntos, nós temos mais força”.

Oi? Juntos? Quem? Eu e a comunidade gay? Já imagino uma turma enorme de gays na minha porta, fazendo campanha para que meu pai me aceite! Não rola! Não dá.

Tentei convencê-lo de que, pra mim, isso é bem claro. Eu sou gay! Mas precisa sair espalhando??

“Oi, muito prazer. Eu sou o Théo. Tenho 24 anos. Gosto de doce de leite. Minha cor favorita é verde e sou gay.”

Isso acrescenta o que na minha vida? Só mais um rótulo (eu acho) e é nessa parte que acho que posso ser mal compreendido. Veja bem, amigo. Vamos com calma...

Eu sei que, uma hora, meus pais vão ter que saber sobre isso. Óbvio. Mas precisa mesmo que meus avós, que já passam dos 80 anos, saibam com quem eu durmo? Precisa daquela prima distante, lá do interior, saber que “o filho da fulana é gay”? Não! E até que me convençam do contrário, vou continuar pensando assim. Apenas as pessoas que realmente precisam saber sobre isso, saberão – no que depender de mim.

Vou sozinho, ou com alguns, poucos e bons, amigos enfrentando as situações que, com certeza, aparecerão e que, com certeza, não serão fáceis.

Pode ser medo, ou até mesmo um preconceito? Pode, é claro. Então estou aqui, me assumindo um medroso ou preconceituoso.

Consegui me fazer ser entendido? Desculpa se não... Me escreva de volta dizendo o que você achou e, quem sabe, isso não renda assunto pra uma outra carta, não é?

No mais, silêncio! Não conte a ninguém! (brincadeira!!!)

Grande abraço.

Até!

Garoto narciso

2009-09-29T22:55:00.000-03:00

Eu tinha acabado de ler uma poesia que meu amigo enviaria ao seu namorado. Ele era bom com poesias. Em poucas linhas, sintetizou todo um relacionamento. Eu que, de longe, acompanhei todas as fases do namoro, consegui enxergar toda a profundidade daquelas palavras.

“- Queria saber escrever poesias” – eu disse.

“- E eu queria saber escrever assim, como você” – ele respondeu.

Eu não escrevo pra ninguém

E nem pra fazer música

E nem pra preencher o branco

Dessa página linda

Depois disso, ele me disse que “você e a Alanis conseguem escrever bem sobre os seus relacionamentos”.

Quem?? Alanis? Alanis Morissette? Fala sério, né? Porque, tipos, Alanis é a pessoa mais foda que existe! Ela tem sempre algo a dizer. Se precisar sair do fundo do poço, Alanis te ajuda. Quer dar um fora “com classe”, Alanis te ajuda. Tá com dor de cotovelo? Desliga o sertanejo e vá ouvir Alanis. Está feliz e achando tudo lindo? Alanis... Ela tem uma música pra cada momento da sua vida, tenho certeza.

Eu me entendo escrevendo

E vejo o que não tem maldade

Só tem eu e esse branco

Ele me mostra o que eu não sei

E me faz ver o que não tem palavras

Eu mesmo me lembro de quando “terminei” meu “namoro” virtual e deixei que Alanis falasse por mim. Ela disse que “eu pensei que seríamos felizes juntos, mas eu estava enganado”. Disse que “eu fui recatado por você, fui submisso à você e eu me cansei”. Disse que “você foi meu melhor amigo, você foi meu amante, você foi meu mentor, você foi meu irmão, você foi meu parceiro, você foi meu professor” e muito mais. O jeito foi pedir desculpas pela minha falta de criatividade, até mesmo na hora de dar fim ao namoro!

Por mais que eu tente

São só palavras

Por mais que eu me mate

São só palavras

Mas, eu ainda estou tão surpreso pela comparação. O que Alanis e eu temos em comum? Ela tem uma enorme cabeleira, eu ando até perdendo um pouco dos cabelos. Ela teve relacionamentos que duraram por muito tempo, e eu? Haha... nem falo nada! Ela tem uma carreira estável e de sucesso. Eu? Desempregado e falido!

Num ponto, combinamos: ela também já levou pé na bunda. Já foi “trocada”. Mas foi trocada pela Scarlet Johanson. Eu? Hunf...

Essa carta pode até parecer uma “pregação”. Para tentar fazer uma lavagem cerebral e te convencer a ouvir Alanis Morissette. Mas, não. Não é isso! Definitivamente. É só uma gracinha. A verdade é que eu estou “me sentindo” depois dessa comparação. Só queria me exibir pra você, amigo.

Um abraço.

“Théo Morissette”

C’est fini... nosso love chegou ao the end

2009-09-10T00:28:00.000-03:00

Acabou. Infelizmente, com certeza. Mas tudo se acaba um dia, certo?
Seria hipocrisia de minha parte, aproveitar essa carta pra direcionar uma porção de palavras ríspidas a você.
Fomos felizes juntos. E o que passamos ninguém vai conseguir esquecer.
Eu não queria que acabasse... Não mesmo. Até o último momento, eu pensei que poderíamos ser felizes juntos.

Você é inseguro e não está pronto

Isto deve significar que eu te quero

você está indisponível e desinteressado

E pensa que eu só estou com você por conforto

Fico pensando quais seriam os motivos que levaram a esse fim. Penso, mas não consigo apontar nenhum deles. Na verdade, acho que foram vários, não é?

Imaturidade. Pequenos desentendidos foram transformados em grandes brigas... Egoísmo. Coisas pequenas tomaram proporções enormes.

Posso estar enganado em culpar você pela maioria das atitudes egoístas. Quem via de fora, me disse que também fui egoísta algumas vezes... Mas, a meu ver, você foi realmente o responsável pela maioria delas.

Um milhão de vezes, por um milhão de maneiras, eu tentarei mudar você
um milhão de meses e um milhão de dias tentarei te convencer...
eu tenho esperado por você e me adaptado por você e eu estou cansado

Eu tenho cedido a você e permitido você e eu estou acabado

Acho que cedi demais. E uma relação onde uma parte cede mais que a outra tende mesmo a dar errado. Infelizmente, mais uma vez. Você é uma pessoa especial pra mim e vai continuar, pra sempre, sendo o meu “príncipe às avessas”. O melhor príncipe errado que eu poderia ter...

Você é jovem demais, ou velho demais, Ou você simplesmente não está influenciado
Você está adormecido ou você está recusando seja essa minha dica pra desejar você
Várias vezes de várias maneiras tentarei extrair amor de você
Várias horas e de várias maneiras, comerei as migalhas jogadas por você

Sim, eu realmente cedi demais. Eu estava sempre à mão, quando você precisava. Sempre pronto pra aceitar todos os “nãos” que você me direcionava. Compreensivo com suas viagens, seu trabalho, seu estudo, seus amigos, suas farras... E você? Você não! Foi gratificante ouvir sair da sua boca que você realmente não era uma pessoa “namorável”. Fui obrigado a concordar com você! A verdade é essa...

Eu me curvei à você e eu me desprovi por você e estou acabado
Eu me deprimi por você e me contorci por você e estou acabado
Eu me reprimi por você e eu cedi por você e estou acabado
Eu me calei por você e me sacrifiquei por você e estou acabado

Esse, talvez, fosse o momento em que expressaria toda a minha raiva em relação a você. Mas, não sei bem o porque... Não consigo sentir raiva de você. Acho que vale a pena recordarmos os bons momentos – que foram alguns. Lembrar do nosso primeiro beijo, da nossa primeira transa, do nosso primeiro passeio de carro... Você se lembra daquele beijo no sinal fechado? E aquele na fila do Mc Donalds... No meio de um show, lembra-se? Tenho certeza que você também não vai conseguir esquecer de nada disso...

Não vai demorar até eu ficar recuperado
Não vai demorar e estarei na estrada novamente
Não será fácil para nós nos separarmos
Eu estou no fim do estágio de auto privação

Quem seria o culpado pelo fim? Os dois, né? Mas não é hora de culpar ninguém. Queria te pedir desculpas por, de alguma forma, ter te feito gastar seu tempo comigo. Não queria que considerasse isso como um tempo perdido. Queria que visse o tempo que passamos juntos, como um investimento... como uma tentativa de sermos felizes, como a chance de nos completarmos...

Você tem medo de qualquer outro homem e de seus próprios trabalhos internos
Você se intimida com a idéia de morar debaixo do mesmo teto que eu, Deus e tudo
Um milhão de vezes e um milhão de maneiras eu tentei me alterar para combinar com você
Várias vezes, todos os vários dias eu tentei me desapaixonar de você...

Vamos pensar que encerramos um ciclo? Nossa etapa como namorados, passou. Sei que poderemos ser amigos um dia... Um dia, quando a dor de não ter você não doer tanto como dói hoje. Um dia, quando formos maduros o bastante para compartilharmos alguma coisa, mesmo que seja apenas a amizade.

Agora, acredito que o melhor é nos afastarmos. Vamos nos dar um tempo pra cada um tocar sua vida da maneira que achar que deve. Desejo a você toda a felicidade do mundo, assim como desejo toda a felicidade àquelas pessoas que são importantes na minha vida.

Espero que seja a coisa certa a ser feita. Sejamos felizes...

Théo.

Obs: Escrevi esse texto motivado pelo post do Caco. Ele me indica pra receber um meme que foi criado por Daniele Vieira. Nele, os indicados devem fazer uma carta como se rompessem com um certo alguém. A idéia foi inspirada na exposição Cuide de Você, da francesa Sophie Calle, que convidou 104 mulheres para interpretarem um e-mail de seu ex-namorado que gostaria de romper o relacionamento de ambos.

As regras do meme são as seguintes:

1 - Escrever uma carta como se você estivesse rompendo com o seu (sua) namorado(a);
2 - Escrever estas regras e uma breve explicação do que é o meme (como a que fiz acima);
3 - Indicar cinco pessoas.

Meus indicados:

O Holograma

Estórias do Mundo

Identidades Fragmentadas

Eggo

Diário de um Arcanjo

... Mas aconteceu!

2009-08-16T23:02:00.000-03:00

Olá amigo, como vai? Tenho uma história pra contar...
Pedro e eu nos conhecemos através de um amigo em comum. A verdade é que ele estava iniciando seu projeto de conclusão de curso e queria conversar com um jornalista que lhe desse sugestões sobre a bibliografia a consultar. Então, o “amigo em comum” falou sobre mim, e Pedro me adicionou no Orkut e no MSN.

Nossos trabalhos eram de temas totalmente diferentes, então, eu nem pude dar muitas dicas. As conversas iniciais eram, realmente, sobre trabalho. Só que, como era de se esperar, um dia o assunto acabou... Foi aí que surgiram assuntos variados: música, televisão, faculdade, jornais, diplomas para jornalistas e... sexo.

Não me lembro bem como começou tudo, mas sei que em pouco tempo, já falávamos sobre surubas, motéis, ménages e tudo mais. Eu me fazia de desentendido e dava linha às suas brincadeiras. Ele tentava, a todo custo, me fazer dizer algo que confirmasse que era gay. Eu brincava dizendo que também era jornalista e entendia as “técnicas” utilizadas para que um entrevistado se entregasse.

Um dia, não sei porque, eu disse que já tinha beijado outros caras e pedi, por favor, que ele não comentasse nada com seu amigo sobre isso. Insistia perguntando se ele não queria que eu fosse seu primeiro beijo. Pra mim era brincadeira. Pra ele também.

Só que um dia a brincadeira ficou séria e ele disse, assim, de repente, que queria me beijar. Eu me assustei e ele disse que eu não poderia pensar muito e que, se ele tivesse tempo para pensar, certamente iria desistir.

Isso me deu uma sensação de poder, mas isso não me subiu à cabeça. Mais que depressa, me coloquei a disposição para que nos encontrássemos.

Um primeiro beijo
Se acontecesse
Se a gente se encontrasse
Como ia ser? Como saber?
Antes de nos conhecer
Quiçá beijar
Pensar em beijo pra confessar
Nem ao menos sei seu nome...

Uma semana depois. Primeiro encontro. Estava tudo combinado. Iríamos para algum lugar distante, onde poderíamos nos beijar. À tarde, recebo uma mensagem dizendo que ele não poderia ir, pois houvera um imprevisto no trabalho. Eu, super compreensivo, disse que “tudo bem”. Imprevistos realmente acontecem.

As conversas pela internet seguiam de forma normal. Ora parecendo brincadeira, ora parecendo coisa séria. Duas semanas após o bolo, marcamos outro encontro. No dia marcado, o menino simplesmente sumiu. Acho que nem uma intimação da justiça o faria aparecer. Liguei, mandei mensagens, e-mails e nada de o sujeito dar sinal de vida. Dessa vez eu perdi a esperança de que acontecesse qualquer coisa. Mesmo assim, imaginei que ele deveria estar confuso com isso tudo e que, se realmente fosse ocorrer alguma coisa entre nós, eu teria que ser paciente.

Alguns dias depois, ele me telefonou, se justificando. Disse que seu computador havia estragado e pediu desculpas. Em determinada hora da conversa, disse que tinha que arrumar um tempo pra sair com “o outro”. Isso! Eu era “o outro”. Ele tinha namorada. Eu? Nem me importei com isso.

Algum tempo depois, ele decide marcar o tal encontro de repente, me pegando de surpresa. Mas, sei lá, aceitei.

... Nem ao menos sei seu nome
Pra confessar, pensar em beijo
Quiçá beijar
Antes de nos conhecer
Como saber? Como ia ser?
Se a gente se encontrasse
Se acontecesse
Um primeiro beijo

Dessa vez ele não furou. Nos encontramos. Conversamos sobre quase tudo, menos sobre nós. Na hora de ir embora, dentro do carro, eu questionei se a gente já iria “Assim? Tão cedo? Sem acontecer nada?”. Ele riu e só pediu para que fôssemos para uma rua mais afastada.

Ele estava tenso. E disse isso. Eu ria, pedia que ficasse calmo, mas não adiantava. Então, resolvi falar sério e disse que não queria forçar nada. Eu sabia como ele deveria estar se sentindo. Eu também passara por isso na primeira vez que beijei um homem.

- “Aí! Nessa sombra tá bom!” – disse ele.

Estacionei. Recostamos os bancos e, em pouco tempo, já estávamos nos beijando. Juro que pensei que na namorada dele e no quanto ela devia ser feliz. Pedro tem um beijo bom. Não sei se pela situação, mas sua boca era voraz ao mesmo tempo em que era doce. Sua respiração ofegava. O coração disparado. Eu me segurando para não rir. Pedia que ele ficasse calmo e que aproveitasse o momento. Ele nem me deixava falar direito e voltava a me beijar.

As mãos começaram a deslizar barriga abaixo. Mãos dadas, beijos, carinhos... tudo que eu não esperava de um “hétero”. De repente...

-“Guarda!” – ele falou assustado.

Eu pensava: “Guarda como? Guardar o quê? Ainda não tiramos nada... está tudo no lugar”. Mas foi o tempo de dizer um “hã?”, abrir os olhos e ver um segurança parado em frente ao carro. De costas para nós, falando pelo rádio comunicador.

- “Fudeu” – disse enquanto arrancava o carro e acenava para o segurança com um sorriso assutado na cara. Um “desculpai” saiu entre os dentes.

Começamos a rir. Pedro agora ele estava ainda mais nervoso. E eu super puto, praguejando contra todos os outros casais que ocupavam todas as outras “sombras” daquela rua. Por que o segurança só foi até o meu carro? Putz... que marcação!

Acabou qualquer clima de continuar alguma coisa. O jeito, então, foi ir embora. No caminho falamos sobre isso, sobre o sentimento de culpa, sobre desabafar e sobre o nosso segredo. Disse a ele que entendia o que ele devia estar sentindo naquela hora, e tentei convencê-lo de que não fizera nada de errado. Mas acredito que, pra ele, era bem difícil pensar assim.

Não se falou em um próximo encontro. Também não espero que haja. Vou deixar rolar sem nenhuma expectativa. Esse papo de ser “o outro” me deixou bem animadinho...

Na porta de casa, ele desceu do carro e eu segui em direção à minha casa. Um sorrisinho feliz no rosto e a primeira imagem que me veio à mente foi a daquele personagem da Escolinha do Professor Raimundo que se dava mal nas aulas quando dizia que grandes figuras históricas eram gays, mas, mesmo assim, sempre terminava feliz, dizendo que “foi mais um que eu levei pra irmandade”.

Não, não... Não! Não mesmo... eu não disse isso!

Até a próxima.

A alegria do pecado...

2009-08-04T11:31:00.000-03:00

Oi amigo... Hoje resolvi deixar um pouco de lado os pequenos detalhes de minha vidinha mais ou menos, pra contar um caso à parte – que também não é lá grandes coisas! Tem conselhos que ficam pra sempre, não é mesmo? Olha só:

- "Mauro, permita-se sentir culpa! Cometa erros! Peque! Faça coisas que lhe deixarão com uma terrível sensação de culpa. Sentir culpa é uma coisa única. E ótima!"

Apesar do nome trocado, quem recebeu esse conselho fui eu. De uma mulher que nunca tinha me visto antes.

Peixes são iguais a pássaros
Só que cantam sem ruído
Som que não vai ser ouvido (...)

- "Me identifiquei com você, Mauro. Nós precisamos cometer pecados juntos..."

Não sei por que, mas também me identifiquei com ela logo na primeira vez que a vi. Agora estávamos ali: ela, eu e mais três amigas, sentada na mesa de um bar, tomando cerveja e dividindo um espetinho de mussarela.

(...) Voam, águias, pelas águas
Nadadeiras como asas
Que deslizam entre nuvens (...)

Me senti muito a vontade com ela. Parecia que já nos conhecíamos há muito tempo. Na verdade, temos uma amiga em comum. E só. Ela não mora em Belo Horizonte, mas nossa amiga havia me prometido que, assim que ela estivesse por aqui, iríamos nos conhecer. Depois de algumas correções – em vão – passei a ser "Mauro" aquela noite.

O nome pouco importava. Eu estava tão atento, e tão maravilhado com o que ela me dizia, que nem me lembrava que meu nome não era Mauro. Tudo o que ela disse, me serviu muito. Me fez bem, muito bem, ouvir alguém que nunca me havia me visto antes dizer que acredita que eu posso me tornar uma pessoa ainda melhor do que eu sou.

(...) Peixes, pássaros, pessoas
Nos aquários, nas gaiolas,
Pelas salas e sacadas
Afogados no destino
De morrer como decoração das casas (...)

Ela, em momento algum, me incentivou a fazer nada de errado. Ela não quis que eu matasse alguém, roubasse, ou usasse o 'santo nome de Deus em vão'. Ela me incentivou apenas a fazer. Simplesmente fazer. Ela me mostrou que sentir culpa por uma coisa que você fez é muito melhor do que sentir culpa de nem ao menos ter tentado.

Ela é gay. Certamente sabe que eu também sou, mas, em momento algum, falou nada sobre isso. Não fez nenhuma referência à sexualidade de nenhum de nós. Até mesmo porque, pelo que conheci, percebi que é uma pessoa muito íntegra e, certamente, não iria me expor na frente das outras pessoas.

(...) Nós vivemos como peixes
Com a voz que nós calamos
Com essa paz que não achamos (...)

A proposta era que começássemos a pecar ainda naquela noite... Mas, apesar disso, ela já estava um pouco bêbada. E eu não ficava muito atrás.

Me despedi dela com um abraço apertado e um singelo, mas sincero, "muito obrigado".
- "Mauro, te espero em São Paulo! Vamos pecar juntos lá..."

Disse, antes de completar, de mãos dadas comigo, dizendo que me receberia em São Paulo cantarolando que “é hoje o dia da alegria e a tristeza não pode pensar em chegar”.

Terminei a noite sem nenhum pecado. Acho que até hoje não cometi nenhum pecado também... Mas tô animado a ir pra São Paulo. Quem sabe até mostrar a ela essa carta para que, de alguma forma, ela saiba que seu conselho foi importante pra mim.

(...) Nós morremos como peixes
Com o amor que não vivemos
Satisfeitos?
Mais ou menos (...)

Me lembrei das vezes que senti culpa...

De quando beijei um cara pela primeira vez e pensei em minha mãe o tempo inteiro...

De quando conheci um cara numa boate e amanheci o dia na casa dele...

De quando transei com o Rafa na primeira vez que saímos...

Confesso que, a princípio, a culpa não fez bem. Me senti mal, me senti sujo... Mas, analisando, a longo prazo, vi que não fiz nada de errado e que esses "pecados" só serviram pra eu aprender alguma coisa.

(...)Todas as iscas que mordemos
Os anzóis atravessados
Nossos gritos abafados.
Peixes, pássaros, pessoas...

Ela disse que sou muito casto. Muito preso à família e aos que os outros podem pensar a meu respeito. E, com isso tudo, acabo por não viver a minha vida de uma maneira que eu possa aproveitá-la mais, de forma consciente. Faz muito sentido. Muito mesmo!!

Será que pecar é bom ou ruim??
Sei não...mas vou experimentar!

Grande abraço e alguns "pecados".
Até a próxima.

... Muito acelerado

2009-07-21T22:41:00.000-03:00

Oi amigo, como vai?

Depois de uma fase bastante atribulada, e de uma grande ausência nas nossas correspondências, creio que minha “vidinha mais ou menos” está de volta. Trago novidades no campo profissional (Eu me formei!!), mas nada de novo no que diz respeito ao coração.

Desde a última vez que lhe escrevi, absolutamente nada de importante aconteceu. Nada. A noite na boate, que me encheu de expectativas, não foi nada boa. Um único cara me olhou, enquanto, ao mesmo tempo, olhava também para os meus dois amigos. Terminou a noite se agarrando com seu amigo.

Não entendi nada daquilo. Do mesmo jeito que não entendi como uma boate tocava axé e funk, trazia um go go boy com uma cara de tédio e, a toda hora, interrompia a música pra fazer sorteio de cortes de cabelo e tatuagens – tudo feito ali, na hora. Péssimo.

Pelo menos não fiquei deprimido! A verdade é que me sobrou pouco tempo para pensar em alguém e, quando digo “alguém”, não me refiro apenas ao Rafael. Estava cansado. Exausto. O corpo pedia descanso. A mente também. Mesmo assim, bastava eu pensar em sair e me divertir para que a mente me lembrasse que tinha uma monografia pra entregar, e o corpo pedisse “cama”, tão rara durante os últimos dois meses.

Hugo foi quem mais tentou me distrair por todo esse tempo. Acho que nunca comentei sobre ele com você. Hugo é um amigo “hétero”, segundo ele. É um caso complicado. A gente já ficou uma vez, bêbados e loucos. Uma vez. E só. Apesar disso, sempre que nos encontramos, fica aquele clima de que pode rolar alguma coisa.

Ele fica num jogo, no mínimo curioso: faz que quer, e corre. Mas eu sou totalmente desencanado dele. Sei que o que tinha que acontecer entre nós já aconteceu. No fundo, o vejo com uma brincadeira que deu certo e, ao mesmo tempo, foi um grande acidente. Entende? É uma história bastante complicada. Prometo que um dia reservo uma carta só pra falar do Hugo...

Também me animei a ir ao cinema com um cara que, misteriosamente, apareceu no meu MSN. Não sei de onde ele veio. Juro que realmente “apareceu”. O papo foi bom e ele terminou por me convencer a tentar. Fomos ao cinema depois de várias recusas da minha parte (pra variar, enlouquecido com o trabalho que tinha que terminar!). Fui meio que querendo que não desse certo, e não me pergunte o porquê disso! Por fim não deu mesmo certo. Acho que não ficamos nem amigos... Não sei se valeria a pena, mas também não sei o porquê disso.

Rafael, que esteve sumido por grande parte desse tempo, reapareceu com uma mensagem no celular. “Estou ouvindo o CD da Ana Cañas que você me deu, e lembrando de você”. Eu, idiota, respondi que “nem preciso da Ana Cañas pra me lembrar de você”.

Desde então, escutar a Ana me faz, automaticamente, pensar nele.

Não, isso não é engraçado!

Um coração assim, roubado,

Bate muito acelerado...

Semana que vem ele faz aniversário. O que eu faço? Pensei em dar-lhe um CD da Paula Toller. Assim ele vai poder se lembrar de mim sempre que ela cantar: “Você me ganhou de presente, com laço e etiqueta de garantia...”.

O que você acha??

Prometo ser mais freqüente em minhas cartas.

Até a próxima.

"... caio com Maysa na fossa em francês..."

2009-05-16T21:02:00.000-03:00

Oi amigo, como vai?

Creio que, mais uma vez, me precipitei em meus pensamentos. Mais ainda nos meus pensamentos com relação ao Rafael. Sim. De novo ele. Quando acho que vou esquecê-lo, ele surge outra vez. Ele me procura...

Foi assim dessa vez. Eu estava quase esquecendo. Quase, juro!

Sexta-feira. Feriado. Recebo uma mensagem no celular. Ele queria que a gente se encontrasse naquele dia. Naquele dia não dava. Festa de família. Muitas pessoas em casa, e eu não poderia me ausentar. Assim que pude, liguei e contei toda a história a ele. Combinamos que nos veríamos no sábado.

Sábado. Aniversário de um amigo da faculdade. Fomos um grupo pequeno de amigos à casa dele, com planos de voltarmos cedo. Pouco antes das nove da noite, Rafael me liga. Do jeito que as coisas estavam na casa do meu amigo, certamente não sairíamos dali tão cedo. Eu, de carona, teria que esperar até que todos fossem embora. Também não podia manifestar a minha vontade de chegar logo em casa e sair com Rafael.

Só por volta das onze da noite cheguei em casa. Assim que cheguei, entrei em contato, mas ainda teria que esperar o ônibus com uma amiga que tinha vindo comigo.

Ele me chamou pra irmos a uma boate. Eu teria que ir de carro, por causa do horário. Parece que a Lei de Murphy, como sempre, resolveu me acompanhar. O ônibus da minha amiga demorou a chegar e, perto da meia-noite, minha mãe não me emprestou o carro.

Liguei pra ele. Ele ria do que tinha acontecido. Concordou comigo que se eu fosse de ônibus, chegaria muito tarde ao local. Disse também que tinha tomado “umas” cervejas em casa e que estava com sono.

- “Amanhã eu te ligo, pode ser?” – perguntei.

Dito que sim, vim logo te escrever. Mandei-te a música da última carta. Maysa. A “Rainha da Fossa”. Aquela que sempre tem uma música que se encaixa à sua dor de cotovelo. Ledo engano achar que “ele voltou e comigo ficou pra impedir que a loucura fizesse de mim um molambo qualquer. Voltou, dessa vez para sempre, se Deus quiser”. Mal sabia o que estava por acontecer.

Domingo. Tudo corria normal, embora eu estivesse ansioso pelo encontro com o Rafael. A tarde foi longa, parece que as horas não passavam. Esperava sua ligação enquanto passeava e conversava com Rajeik. O telefone não tocava. Chegando em casa, resolvi ligar.

- “Está em casa?” – perguntei.

- “Ainda estou.” – ele disse.

Eu, surpreso, quis saber o porquê do “ainda”. Ele logo disse que estava saindo. Mesmo que não quisesse saber a resposta verdadeira, perguntei se eu também iria a esse lugar com ele.

- “Não.” – ele disse sorrindo.

- “Não tínhamos combinado de nos vermos hoje?” – questionei.

A resposta foi que eu estivera muito difícil durante todo o fim de semana. E que, “a fila anda”.

Eu fiquei mudo. Ele questionou e eu disse estar perplexo com a notícia. Ele, sorrindo, disse que, depois do que eu disse, era ele quem estava perplexo.

- “Então depois a gente conversa” – disse sem nem me dar tempo pra despedir.

Foi pra eu acordar que eu vi você se aproximar de mim.

Fez que vinha, deu a volta e se abraçou com outro alguém.

Tudo não passou de ilusão. Parecia a vida me dizendo: "Caia em si, Tatuí"

Desliguei o telefone, perplexo. Era a palavra perfeita que me descrevia naquele momento. Maysa cantou novamente em meus pensamentos. Desta vez, ela dizia que “meu mundo caiu”. Estava tudo bagunçado e eu não conseguia outra coisa, a não ser ficar triste.

Confesso que, depois do ocorrido, me encolhi no sofá para ver televisão. Senti um frio repentino e uma lágrima caiu. UMA.

Não sei até onde vai a minha falta de vergonha, mas, na manhã seguinte, mandei-lhe uma mensagem dizendo que dormi pensando no que ele me disse e ainda perguntei se, um dia, ainda teria lugar pra mim em sua fila.

Duas semanas de silêncio. Hoje ele me ligou de novo. Não atendi e enviei uma mensagem dizendo que ligaria no fim da tarde. Liguei e ele não atendeu. Agora estou aqui, te escrevendo e me arrumando pra ir a uma boate com meus amigos. Chega de Rafael, chega de Maysa. Hoje vou sair de casa com outra trilha sonora: “Escute o que vou lhe dizer. Um minuto de sua atenção: Com minha dor não se brinca, já disse que não”.

Depois escrevo mais, pra contar como foi a noite.

Molambo

2009-05-03T00:47:00.000-03:00

Oi amigo, como vai?

Acho que alguma coisa ainda vai mudar, mas... hoje, agora, essa musica fala por mim.
Vou te deixar pensando.
Assim que tiver novidades eu venho pra contar.

"Eu sei que vocês vão dizer
Que é tudo mentira
Que não pode ser
E que depois de tudo
Que ele me vez
Eu jamais deveria aceitá-lo outra vez
Bem sei que assim procedendo
Me exponho ao desprezo de todos vocês
Lamento, mas fiquem sabendo
Que ele voltou e comigo ficou

Ficou pra matar a saudade
A tremenda saudade
Que não me deixou
Não me deu sossego momento sequer
Desde o dia em que ele me abandonou
Ficou pra impedir que a loucura
Fizesse de mim um molambo qualquer
Ficou desta vez para sempre
Se Deus quiser!"

Coisas...

2009-04-16T22:31:00.000-03:00

“Você reúne algumas das vinte e uma coisas que eu procuro em um namorado”. Ele me disse isso, amigo. Eu fiquei sem graça. Fiz de desentendido e confirmei a pergunta. Fiz uma piada. Ele disse que o senso de humor era uma dessas coisas. Corei, mesmo que ele não pudesse ver.

Você fica feliz quando alguém se dá bem?
Você joga limpo quando entra numa competição?
Você tem uma grande capacidade intelectual,
Mas sabe que ela sozinha não se compara com a sabedoria?

Ele é só meu amigo.
E eis aí o problema! Bem, pelo menos eu tenho características boas para um amigo. Mas o que esse amigo me disse me fez pensar: será que sou muito exigente ao escolher um namorado? Será que conseguiria apontar vinte e uma coisas que eu quero em um amante? Resolvi me desafiar.

Você vê tudo como uma ilusão
Mas aproveita disso, ainda que não seja nada disso?
Você é masculino e feminino ao mesmo tempo?
Politicamente consciente? E é contra a pena de morte?

Não precisa ser bonito. Tem que ter uma boca bonita. Uma boca que diga coisas bonitas. Ele também precisa ser bem humorado (com ou sem hífen?).
Saber conversar sobre várias coisas, que vão além de novela. Não precisa discutir física quântica nem química orgânica, mas é bom conversar com alguém que saiba alguma coisinha...

Você fica feliz em se entregar
E percebe que amar alguém pode realmente fazê-lo se sentir livre?
Você é engraçado? À lá auto crítico?
Gosta de aventuras? E tem muitas opiniões formadas?

Gostar de música. Se gostarmos do mesmo estilo, melhor ainda. Pode gostar do Roberto Carlos, mas tem que admitir que as músicas dele só são boas quando são cantadas por outras pessoas. Pode gostar de dançar também. Eu deixo. Ser bom de cama, mas não colocar o sexo em primeiro lugar no relacionamento. Gostar de preliminares.

Você é desinibido na cama? Mais do que três vezes por semana?
Aberto a experimentar coisas novas? Você é atlético?
Você está desenvolvendo um trabalho que ajude o próximo?
Você não é viciado?

Saber o que quer e deixar isso claro. Cansei de entrelinhas. Cansei de “o que você acha que deve fazer?”. Acho que não ser estudante de psicologia também pode ser uma exigência (Trauma! Freud explica?).

Não estou com pressa, eu poderia esperar para sempre
Não estou com pressa, pois eu gosto de estar sozinho
Não estou preocupado e com certeza não tenho pressa
Enquanto isso, vou viver como se não houvesse amanhã

Ser fiel. Confiar em mim. Não ser excessivamente ciumento. Saber se dividir entre mim e seus amigos, e saber que somos ‘coisas’ diferentes! Gostar de beijar. De abraçar. De andar de mãos dadas. De ir ao cinema. De ir tomar um sorvete...

Estas são as 21 coisas que eu quero em um namorado
Não são necessariamente exigências, mas qualidades que eu prefiro
Eu acho que posso descrevê-lo desde que tenha uma opção a respeito disso
Estas são as 21 coisas que eu escolhi para escolher em um namorado.

Não sei se consegui enumerar todas as vinte e uma, mas valeu tentar. Será que é por isso que tô solteiro? Se alguém se encaixar em mais de uma das exigências, pode deixar um comentário...

Você é curioso e comunicativo?

Até a próxima...

Enterrado?

2009-03-29T15:34:00.000-03:00

Oi amigo, tudo bem?

Tenho andado meio sem tempo pra te escrever, mas isso não significa que não pense em contar-lhe as novidades. A novidade principal é que, desde que “enterrei” o Rafa (seguindo alguns conselhos), minha vida voltou à mesma monotonia de sempre.

Na verdade ele ainda não está completamente enterrado. E não creio que estará em tão pouco tempo. Por mais que eu não quisesse, estava gostando dele. Mas notei uma coisa positiva: não sofri por isso. Sim, claro, eu fiquei muito chateado com o que aconteceu com a gente e com a forma com que tudo ‘acabou’.

O fato é que acabou, mas não ficou nada esclarecido entre nós. Foi como se nós simplesmente tivéssemos parado de nos encontrar. Sem briga, sem discussão, sem explicação...

E nessa brincadeira toda, já faz mais de um mês que a gente não se vê.

O bom é que, pelo menos, eu não sofri, como eu disse acima. Não sofri no sentido de me “descabelar” por causa disso. Acho que tudo anda conspirando a meu favor, mesmo que, muitas vezes, eu teime em pensar que tudo vai mal. A loucura do último período na faculdade tem tomado meu tempo. Consequentemente, não me sobram muitas horas vagas para pensar no Rafa. É óbvio que, entre uma página e outra da monografia, eu penso nele. Mas não é com tanta intensidade.

Eu estava mais ansioso quando a gente saía: planejava a semana toda para onde nós iríamos no sábado; imaginava meios para conseguir dinheiro pra gente sair... Até o celular tinha que ter crédito sempre!

Agora eu sofro, sim, claro. Sinto falta da companhia. De sair, de beijar, de dormir junto e tudo. Mas acho até bom. Por isso disse que tudo tem conspirado a meu favor. Acredito que o Rafa não entenderia se eu não pudesse sair com ele pra fazer um trabalho de faculdade; ou que não liguei porque estava na casa de um colega de sala estudando. Já que não tenho que me preocupar com o que meu namorado vai pensar, me sobra mais tempo de fazer o meu trabalho bem feito. Quem sabe eu não mande a ele um convite para a minha formatura, né?

Isso é o que mais me irritou e o que me fez “conformar” que tudo acabou.

Ou não.

Ontem ele me mandou uma mensagem “ae sumido”. Eu, bobo que sou, respondi. “Tô com saudade. Quero te ver”.

Pelo menos, dessa vez, a iniciativa foi dele. Se não tivesse enviado mensagem, eu nem me arriscaria a mandar nada! Nem pensei nele ao longo do dia...

O dia de ontem! Porque depois da mensagem ele não me sai da cabeça mais.

Vou ver o que acontece e escrevo depois pra deixar você por dentro das novidades.

Abraço.

- Post Extra -

2009-03-26T21:48:00.000-03:00

Oi gente!

Fiquei muito feliz com as indicações do Monsieur M. e do J.M. e lisonjeado com os selos e os memes que eles me deram! Vim aqui exclusivamente para postar os presentes que ganhei! Depois eu volto pra contar uma historinha...

Bem... tem um tempo que o Monsieur M. me indicou para ganhar o selo “Olha que blog maneiro”! Q maneiro ganhar isso! Fiquei super feliz!
Também ganhei o selo “Dardos”, do J.M e do Monsieur M. (de novo).

"Com o Prêmio Dardos se reconhece os valores que cada blogueiro mostra cada dia em seu empenho por transmitir valores culturais, éticos, literários, pessoais etc., que, em suma, demonstram sua criatividade através do pensamento vivo que está e permanece intacto entre suas letras, entre suas palavras."

Isso tudo aí no meu blog? Que feliz!! Muito obrigado!!!
Não satisfeito em me fazer indicar 15 blogs (???), o J.M. me deu outro presente: um desafio! Nesse desafio eu tenho que publicar sete coisas sobre mim! Lá vão...

1- Sou um músico frustrado. Adoro cantar, amo música, mas, infelizmente, não tenho o dom! Sorte que eu tenho senso! Se não tivesse, maltrataria os ouvidos alheios.

2- Sou viciado em palavras cruzadas.
3- Vez por outra eu me sinto atraído por héteros. E sempre desconfio que eles não sejam tão héteros assim, embora não tenha coragem de tentar comprovar nada.
4- Todas as vezes que fiquei com meninas, eu estava bêbado.
5- Já transei com um primo. (E esse assunto morre por aqui!)
6- Sofro de “alta-estima” baixa ou “baixa-estima” alta, como queiram.
7- Falo sem pensar. E, geralmente, falo “merda”.

Se não bastasse, o J.M. me indicou novamente ao selo “Meu blog é melhor que um kéti” (O_O)

RESUMÃO:
10 indicados – selo: “Olha que blog maneiro”
15 indicados – selo: Dardos
5 indicados – desafio.
5 indicados – selo: “Meu blog é melhor que um kéti”

Vou fazer o seguinte então: muita gente já ganhou algum desses selos, então eu resolvi indicar a todos as que estão nos meus “favoritos” (aqui mesmo, na coluna à esquerda do blog!). Então, quem passar por aqui e ainda não tiver nenhum dos selos, sinta-se premiado e, por favor, poste-os em seu blog!

As regras estão aqui, aqui, aqui e aqui!

Prometo que volto em breve!
Até.

"Este telefone encontra-se desligado..."

2009-02-19T21:41:00.001-03:00

Olá amigo!

Primeiramente, desculpe-me por deixar sua curiosidade aguçada por esse tempo. Não escrevo demais em uma mesma carta para não acabar por te aborrecer com meus assuntos. Hoje voltei pra continuar a história:

Recebi a ligação do Rafael no domingo à noite, o domingo seguinte ao bolo. Quando ele me ligou eu não podia falar, atendi rapidamente e disse que ligaria pra ele assim que pudesse conversar. Em, no máximo, 40 minutos eu retornei a ligação e, para a minha surpresa, ele não atendeu. Insisti mais duas vezes. Pelo horário, supus que ele estivesse dormindo.

Liguei novamente no dia seguinte. Ele não atendeu novamente. Ao longo da semana foram algumas ligações não atendidas, várias mensagens no celular dele, um show e minha cabeça imaginando mil coisas... Eu achava que Rafa tinha se chateado comigo por não ter podido falar. Pra mim essa era a única justificativa para ele não ter me atendido ao longo da semana.

Na sexta, fim de tarde, ele me liga. Diz que esteve viajando a semana toda e agora tinha visto as mensagens onde eu dizia que precisávamos conversar.

Eu realmente queria conversar. Mas naquela sexta não dava...

“ – Amanhã?” – perguntou ele.

“ – Amanhã também não dá, tenho um programa... Pode ser no domingo?” – perguntei.

“ – Não.”

“ – Não?” – disse, meio incrédulo.

“ – Não. Você diz que precisa conversar. Vai pra gandaia o fim de semana todo e, no domingo, quando não tiver nada pra fazer a gente conversa? Não. Domingo eu não quero” – respondeu.

Eu ainda tentei argumentar, refiz o convite para ele sair comigo no sábado à noite e ele, novamente, recusou. Eu ainda falei que ele ficou fora a semana toda e que eu não me importei com isso. Engoli seco quando ele me disse que estava trabalhando, não estava passeando e, muito menos se divertindo. Senti a diferença no tom da voz dele pelo telefone.

Realmente não gostou de ser ‘empurrado’ para o domingo.

“ – Não fica com raiva...” – eu pedi.

Silêncio.

“ – Posso te ligar no domingo?” – perguntei, quebrando o silêncio.

“ – Pode, claro!" – respondeu - "E eu posso não te atender?”

Pouco depois ele desligou o telefone

Na hora fiquei triste. Bem chateado. Mas, por outro lado, achei que não deveria parar a minha vida, cancelar os meus programas e nem ficar triste por causa dele. Mandei uma mensagem pedindo desculpas. Só uma. Até o domingo, quando liguei e, novamente, não fui atendido.

Já se passaram duas semanas. Eu insisto e ele não me atende. E isso tem me feito pensar muito. Mais até do que eu queria.

Quero conversar para esclarecermos algumas coisas: o tempo, principalmente. Sei que ele sente alguma coisa por mim. Só que, se for da vontade dos dois de levar esse “namoro” adiante, temos que nos esforçar para entender a falta de tempo do outro. Ele trabalha e estuda. Eu estudo. Temos nossa “vida social” e nossa vida “nossa”, minha e dele. Temos que conciliar tudo isso e ver se realmente vale a pena...

Tô confuso! Não sei bem o que eu quero, se realmente vale a pena, e se vamos ou não ficar juntos.

Vou continuar insistindo no telefone, e forçando uma conversa... Agora só falta ele me atender, né?!

Assim que tiver novidades, volto pra te contar.

Torça por mim, para o que tiver que ser... hehe

Abraços!

Até.

Príncipe às avessas

2009-02-11T16:10:00.000-02:00

Olá amigo! Faz tempo que não escrevo, hein?

Aconteceram tantas coisas. Vou começar pelo começo, de uma história que ainda não terminou...

Acho que já fazem umas duas semanas que eu e Rafa saímos. Tomamos umas cervejas e comemos alguma coisa. Depois saímos rodando a cidade de carro, em busca de um sorvete. Já eram mais de 22 horas. Domingo. Encontramos um sorvete no drive-thru do Mc Donald’s.
Paramos dentro do carro pra tomar o sorvete. Conversamos sobre minha irmã, nossas famílias, a volta às aulas e... nós.

Recebi uma ligação do meu pai, e teria que ir embora o mais rápido que pudesse. Fui deixar o Rafa em casa e, no caminho, fiquei calado.

De repente, perguntei se ele estava feliz.

Em algumas horas, eu me esqueço que ele é psicólogo. Minha pergunta logo foi respondida com outra pergunta... Outra pergunta que não respondia a que eu tinha feito:

“- Você quer conversar sobre isso?” – ele disse.

“ – Não... é que me deu vontade de saber. A verdade é que eu estou feliz com você, com a gente! E queria saber o que você está achando disso tudo” – contei.

“ – Eu tô curtindo...” disse.

Vi a palavra “curtindo” como uma coisa boa! Ele estava curtindo estar comigo. Ou então curtindo com minha cara. Preferi acreditar na primeira hipótese.

Ele me surpreendeu ao devolver a pergunta.

“ – E você? Tá curtindo?”

Eu respondi que sim, e ele então acrescentou que acreditava não ser o cara que eu sempre idealizei. Eu confirmei a resposta.

“ – Você realmente é diferente do cara que eu idealizei pra mim...”

“ – Poxa! Pode parar o carro que eu desço aqui mesmo...” – ele brincou.

Eu me expliquei.

“ – Sempre idealizei um cara diferente de você, Rafa. Um cara que fosse romântico, que me beijasse no meio da rua... e um monte de coisas que você não faz. Mas isso é o que eu idealizava! Eu sempre idealizei um príncipe encantado. Você é um príncipe às avessas, mas não deixa de ser príncipe! Nós sempre idealizamos as coisas perfeitas. Você não é perfeito... Mas não quer dizer que não seja bom...”

Ele esboçou um sorriso. Eu continuei.

“ – Eu tô gostando disso. De nós. De você... Tô muito feliz com a gente. Quer namorar comigo?” – falei.

Acho que nem eu esperava falar isso. Ele muito menos. Tanto que começou a gargalhar, dizendo que eu era engraçado.

Eu disse que não tinha graça! Eu falara sério... Realmente! Bem nessa hora o sinal se fecha e eu dou uma freada brusca no carro.

“ – Tá bom! Não precisa me matar! Eu quero namorar com você” – ele disse, ainda gargalhando.

“ – Eu fiz isso só pra você responder...” – brinquei.

Nos beijamos enquanto o sinal continuava fechado. Já era perto da sua casa. Na despedida ele abaixou o porta sol e encontrou um espelho.

“ - Viu como meu namorado é lindo?” – eu disse.

Ele sorriu. Pegou na minha mão e desceu do carro.

Eu ainda não via aquilo com o um namoro de verdade. Pra mim, ainda era brincadeira. Queria conversar a respeito, antes de contar pra todo mundo que eu, de fato, tinha um namorado.

Passamos a semana inteira sem nos falar. Ele viajou a trabalho e não esteve em Belo Horizonte durante esse tempo. Só na sexta seguinte nós conversamos. Eu disse que havíamos completado 10 dias de namoro e ele riu, dizendo que nem sabia que estávamos namorando. Eu contei o acontecido e ele brincou dizendo que “sob pressão não vale”.

Eu disse não haver problemas e que, oficializaria o pedido em outra ocasião.

Combinamos de nos ver no sábado. Um casal de amigos, ele e eu.

Saímos: o casal de amigos e eu.

Ele não apareceu. Não atendeu minhas ligações e nem respondeu minhas mensagens.

Saí bem puto da vida, mas decidi que aproveitaria a noite com meus amigos e um amigo bem gatinho de um deles... terminamos a noite sozinhos: eu e o amigo gatinho do meu amigo!

No domingo à noite ele me liga. E o resto eu conto na próxima carta.

Até lá...

Presente de um ano...

2009-01-27T22:44:00.001-02:00

Há um ano atrás eu escrevia a minha primeira carta! Não esperava que o blog fosse dar tão certo, me fazer tão bem, e me trazer tanto retorno positivo das pessoas com as quais me correspondo!

E, no primeiro aniversário do blog eu até ganhei presente, acreditam??!

Recebi um meme do Foxx e d’Os Menino do Blog e fiquei felicíssimo! Demorei um tempo para pensar, escolher e formular as respostas. Aqui estão! O selo vai demorar mais uns dias, mas prometo que o repasso antes de completar dois anos!

Seguem as regras:

1 - Linkar a pessoa que te indicou.
2 - Escrever as regras do meme em seu blog.
3 - Contar 6 coisas aleatórias sobre você.
4 - Indique mais 6 pessoas e coloque os links no final do post.
5 - Deixe a pessoa saber que você o indicou, deixando um comentário para ela.
6 - Deixe os indicados saberem quando você publicar seu post.

6 coisas aleatórias sobre mim:

1- Sou extremamente tímido e tenho enorme dificuldade em reconhecer e expor as minhas qualidades. Sei que as tenho, mas não gosto de apontá-las. Elogios de qualquer espécie me deixam com vergonha.

2 – Não gosto. Não me sinto a vontade e, portanto, não costumo usar nenhuma gíria gay. Nada contra, mas, particularmente, não me sinto confortável ao dizer que “o bofe escândalo deu a elza e depois comeu o edy da barbie” (essa sentença é possível??). Também não sei discutir moda, não sei se deve-se combinar o sapato com o cinto ou com a bolsa, e nunca reparo na maquiagem de nenhuma mulher! Ah, e ainda odeio que me chamem de bee e que se dirijam a mim usando palavras no feminino.

Preconceito? Não! Apenas não gosto!

3 – Tenho uma coleção de revistas Playboy. O exemplar mais antigo foi lançado no mesmo mês e ano que eu nasci, ou seja, ela tem a minha idade! Já faz uns meses que eu não compro nenhuma revista, mas vejo todos os ensaios pela internet. Hehe...

4 – Não gosto de Madonna, Celine Dion, Whitney Houston, Mariah Carey, Shania Twain, Cher ou nenhuma das outras “divas” dos gays. Mas me “tornaria” hétero pela Roberta Sá ou pela Paula Toller.

5 – Minha primeira aproximação de um homem aconteceu por volta dos 15 anos, quando um rapaz se aproximou de mim na rua e me deu um cartão com seu telefone. Eu liguei. Quase chegamos a marcar alguma coisa, mas eu fiquei com medo quando percebi que ele só queria transar. (Desde jovem eu já sonhava com o Príncipe Encantado). Saí fora desse cara, que era 13 anos mais velho que eu. Meu primeiro beijo só foi acontecer muito tempo depois, aos 19 anos. Um rapaz de vinte e poucos anos, que conheci pela internet e marquei um encontro na minha casa, no horário que eu deveria estar na faculdade, com a casa estava. Não rolou nada além dos beijos e de algumas carícias.

Tá... só não rolou por que não tínhamos camisinha, mas, até hoje, eu agradeço de não ter acontecido nada de mais.

6 – Tive um namoro virtual que durou nove meses. Foram noves meses que me mantive fidelíssimo ao meu namorado. Nove meses, uma gestação, que resultou em um filho morto... Nos falamos depois do término e eu, tenho quase certeza, ainda gosto dele [e sempre que penso assim, me sinto um idiota logo em seguida]. Se ele aparecesse na minha frente e dissesse: “Larga tudo pra ficar comigo”, eu largaria.

Acabei revelando uma sétima coisa: Acredito em papai-noel!

Indicados:

Rajeik
Crazy Bitch
Billy
Théo
Monsieur M.
A “Pós Adolescente”

Obrigado a todos pela companhia nesse primeiro ano, e, espero que ainda tenhamos muitos anos "juntos".

Revelação - parte 2

2009-01-13T21:55:00.000-02:00

Olá amigo, tudo bem? Vamos continuar a história??

Depois de ouvir minha resposta, minha irmã me disse que tinha medo de que eu sofresse por, segundo ela, ser diferente dos outros gays. Diferente no sentido de me apaixonar por pessoas e não por corpos. Eu disse a ela que, realmente, neste ponto, eu era diferente dos demais, e expliquei que o meu relacionamento com o Rafael não era ainda um namoro.

Foi então que ela disse que não gostou do Rafael. Não gostou do meu comportamento de submissão ao pagar a bebida dele e questionou o “perdido” que ele me deu durante o show. Chegou até a supor que ele estivesse jogando charme para um outro colega, que estava conosco no mesmo show. Eu tentava argumentar. Em vão.

Assim que chegamos em casa, eu pedi que ela, por favor, não comentasse com meus pais sobre a conversa que tivemos. Ela me perguntou quando eu iria comentar e eu respondi que não era a hora.

Enviei um sms ao Rafael. “Não disse q haveriam perguntas? Quero conversar com vc amanhã. Vou tentar dormir agora. Bjos”

No outro dia, ela e eu nos evitávamos. Ela tentava quebrar o clima frio que pairava entre nós, eu não estava nada a vontade com o que tinha acontecido.

Sozinho em casa, recebi uma ligação do Rafael e contei-lhe tudo o que acontecera. Ele me disse que se precisasse de seu apoio, eu o teria. Na verdade era tudo o que eu precisava ouvir. Sabia que ele não me abrigaria em sua casa se precisasse, mas, mesmo que não tivesse aquele apoio concreto, foi importante saber que ele estava ao meu lado. Tive vontade de chorar... e disse isso a ele.

Em casa, o clima pesado se manteve por dois dias, até que, inevitavelmente, surgiu o assunto.

Disse a ela que a reação que ela teve foi diferente da que eu esperava que ela tivesse. Falei da sua agressividade e enumerei algumas questões para exemplificar que a minha “opção” sexual não iria interferir no irmão, no filho e no amigo que sempre fui. Demonstrei que poderia ter inúmeros defeitos sendo heterossexual, mas que eu era um bom rapaz, mesmo me sentindo atraído por outros rapazes.

A verdade é que eu já ensaiava contar essa história a minha irmã. Não havia contado antes por falta de oportunidade. Ela e eu nos aproximamos desde que ela tem passado por uma crise no casamento e me usado como confidente. Eu queria mostrar que eu era uma pessoa confiável, e queria contar esse segredo a ela, com o objetivo de demonstrar que eu também confiava nela.

Não foi nada disso o que aconteceu.

Ela voltou a dizer que não gostou do Rafael.

-“Eu também não gostava do seu marido e mesmo assim vocês se casaram” – falei.

Eu disse que ela nem ao menos tinha conhecido o Rafael e que apenas analisou as atitudes dele, já que não tiveram oportunidades de conversar e se conhecerem. Ela disse também que eu não deveria “trazer o Rafael pra casa” para evitar desconfianças.

Mais uma vez, questionou sobre quando eu contaria a meus pais sobre o que aconteceu. Eu disse que não queria que ela entendesse a situação, mas que me respeitasse. Isso é uma coisa muito minha e não queria antecipar as situações, como foi com ela. Ela pensou a respeito.

Mais um dia depois, ela me disse que pensou no que eu disse e que, realmente, ela agiu de forma rude comigo e com o Rafael, ao julgá-lo.

Aí o clima ficou mais descontraído.

-“Como foi beijar um homem a primeira vez?”

-“Foi normal! Ele não tinha bigode... Mas você falando assim, parece até que nunca beijou nenhum homem!”

-“Bobo... mas outra coisa...”

-“Eu nunca fiz isso!” – interrompi às gargalhadas.

Até hoje não falamos mais sobre o assunto, mas o clima melhorou. Talvez foi falta de oportunidade... Mas eu acho até bom!! Acredito que ela percebeu que não vou mudar o que sempre fui, e que estou feliz com o Rafa.

Depois disso, me deu vontade de sair contando pra todo mundo... Mas isso é assunto pra outra carta.

Até a próxima!

PS 1: Rajeik, não consegui encaixar isso na carta, mas conversar com você no dia depois do ocorrido foi de extrema importância! Obrigado, mais uma vez!

PS 2: Foxx, o Rafael é “fofo” mesmo!!!

Revelação

2009-01-07T00:41:00.000-02:00

Belo Horizonte, 07 de janeiro de 2008

Olá, como vai?

Tudo continua indo bem entre o Rafael e eu. Outro dia me peguei pensando na evolução da coisa. Eu bem achei que isso não daria em nada e ele tem até me surpreendido.

Fomos a um show juntos, há umas duas semanas. Eu iria de qualquer jeito, acompanhado de minha irmã. Ele me disse que estava sem dinheiro e que, talvez, não fosse. Na véspera do show, me ligou contando que conseguiu duas cortesias para o show, e que uma delas era pra mim.

Como ele tinha dito que estava sem dinheiro, eu me dispus a “pagar uma cerveja” lá. Me econtrei com ele antes de chegarmos ao lugar do show e encontrarmos minha irmã.

Ela é uma pessoa extremamente observadora. E eu, na verdade, estava com medo disso. Não poderia desconvidá-la na última hora, afinal de contas, ela foi a única que, a princípio, se dispôs a me acompanhar. Já esperava pelas perguntas que ela me faria no dia seguinte...

O encontro entre os dois foi legal. Ela simpática. Ele atencioso. Eu tenso.

Durante o show, Rafa e eu nos perdemos um do outro. Eu tinha ficado esperando ele sair do banheiro. Ele passou direto e foi ao lugar que a gente estava. Junto da minha irmã, eles me esperavam. Quando desisti de esperá-lo e fui pra junto dela, o encontro com a cara fechada.

Rafa teve um pequeno ataque de ciúmes. Eu, nervoso, tentava disfarçar. A feição da minha irmã mudou naquela mesma hora. E eu percebi isso.

“- Eu estava te esperando no lugar onde você me deixou” – falei baixinho.

“- Sei...” – ele respondeu, com ar irônico

Como já tínhamos bebido um pouco, eu evitei a discussão e disse que depois conversaríamos sobre o que aconteceu.

Fim do show. Ele queria esticar pra uma balada. Eu não podia. Além do dinheiro, que já havia acabado, tinha minha irmã. Eu sugeri que ele fosse dormir na minha casa. Assim, os três juntos, era menos perigoso para andar pela rua de madrugada. Ele aceitou o convite.

No caminho de volta ele estava se encostando demais em mim. Acho que o álcool o fez perder um pouco da noção do perigo. A cara da minha irmã era cada vez mais séria e ela se manteve assim até chegarmos em casa.

Fomos para o meu quarto. Porta fechada. Mas nada de “arriscado”. Havia um detetive dormindo na sala! Apesar das tentativas e de algumas carícias mais atrevidas, fomos dormir depois de um singelo beijo de boa noite.

No dia seguinte, minha irmã se manteve cortês, mas me olhava de um jeito estranho. Rafael até conheceu meus pais, que entraram no quarto de uma vez, enquanto a gente...

...ouvia música no computador!

Depois do café da manhã, fui levá-lo em casa. Voltei para casa e toda a familia almoçou junta.

Durante todo o dia eu evitei ficar a sós com minha irmã. Sabia que a qualquer momento podia chegar a hora que eu tanto adiei.

À noite, fui à padaria. Ela prontamente se ofereceu a ir comigo. Apesar de dizer que não precisava, ela quis me acompanhar.

Ela estava nervosa. Falou rispidamente comigo. Reclamou das minhas atitudes, da minha falta de cuidado com o carro, do meu comportamento adolescente, segundo ela! Minha tensão aumentava à medida que as perguntas iam aumentando. Eu me explicava e me justificava, tentando evitar que ela ficasse ainda mais tensa.

“– Quero te perguntar uma coisa.” – ela disse

“- Manda...” – disse, engolindo seco.

“- Você é gay?”

Direto assim. Na lata.

“- Sou” – respondi.

Se for escrever nessa carta tudo o que aconteceu depois disso, vai ficar grande demais. Volto logo para contar como terminou... Mas adianto que ainda não terminou.

Até lá.

Um pedacinho da gente... Ele e eu [apaixonado??]

"Noite bacana"

2008-12-26T17:29:00.000-02:00

Belo Horizonte, 26 de dezembro de 2009.

Olá amigo,

Meu medo se tornou verdade: estou apaixonado! O que eu faço agora?

Rafael tem um jeito diferente, um jeito dele. E isso não é coisa de apaixonado... ou será que é?! Não sei.

Saímos outro dia. À noite. Debaixo de chuva. Iríamos ao cinema, mas eu me atrasei e perdemos a sessão. O jeito foi ir a um bar. Ele bebeu. Eu, motorista consciente, passei o tempo todo tomando refrigerante.

Ainda não tínhamos trocado nenhum beijo desde que nos encontramos. Vontade não faltou. Faltou coragem. Não sei, mas aquela situação era estranha pra mim. Fiquei sem graça em beijá-lo. Ele, por sua vez, também não me deu nenhum sinal de que queria que eu o beijasse.

- “Pra onde vamos agora?” – ele me perguntou.

Sugeri que ficássemos andando de carro por aí, já que nós dois estávamos sem dinheiro para gastar, era dia de semana e os dois tinham que dormir cedo!

- “Podemos ir pra um lugar afastado e namorar no carro” – brinquei.

Pagamos a conta e saímos meio sem rumo. Acabamos na Praça do Papa, disputando um lugar isolado com os outros carros, tentando encontrar um lugar para fazer o mesmo que todos que estavam lá em plena meia-noite de uma quarta-feira chuvosa: namorar no carro.

Antes de chegar a Praça, passamos em um posto para eu abastecer o carro e ele abastecer o estoque de cervejas. Foram mais quatro.

O beijo em um sinal vermelho foi o sinal de que Rafa queria o mesmo que eu. Ele, apesar de seu jeito, demonstra que sente alguma coisa por mim. Baseio-me na seguinte teoria: Não sou o modelo de homem bonito. Se Rafa quisesse apenas sexo, conseguiria com qualquer rapaz mais bonito que eu. Acho que ele sente alguma coisa além do sexo por mim, mesmo que nem ele saiba bem o que é.

Estacionados, começamos um sarro... Mão na mão... mão naquilo... Aquilo na mão... e fomos. Até sermos surpreendidos por um taxista! Levei o maior susto. Pedi o carro emprestado dizendo que iria pra um lugar. Se acontecesse qualquer coisa, estava em um lugar totalmente contrário. Seria difícil dar qualquer explicação.

Depois do flagrante fiquei com medo. Quis ir embora. Ele não gostou muito da idéia, mas, perto de duas da manhã, decidimos que era o melhor a fazer.

Bêbado, no caminho de volta, ele me perguntou se eu já havia pensado em ter um namorado “porra louca, que bebe, fuma e arrota na minha frente”. Eu ri e disse que nunca havia tinha idealizado um cara com essas características, mas disse não me importar com isso.

- “As outras atitudes são mais importantes do que isso” – disse.

- “Então eu vou ser o primeiro?” – ele perguntou.

Não resisti:
- “Você vai ser meu namorado então?”

Rimos e ele desconversou.

Deixei-o em casa. Demos mais uns beijos e continuamos mais um sarro bem rápido! Era hora de ir embora.

Entreguei-lhe uns DVDs que tinha gravado pra ele. Ele disse que, pelos presentes, eu merecia duas fodas bem boas!

- “Depois a gente combina isso, uai...” – respondi

Mais um beijo e eu fui embora.

Antes de chegar em casa, recebo uma mensagem dele no celular: “Noite bacana”.

Muito bacana! Depois dessa ainda teve um outro acontecimento importante, que conto na próxima carta.

Até lá!

PS: 2008 chega ao fim, e eu queria, através desta, demonstrar o meu agradecimento a todos os meus “amigos”, para os quais escrevo estas cartas. Não vou prometer (afinal, propostas de final de ano, geralmente, não funcionam), mas, espero que 2009 continue rendendo assuntos para postagens mais freqüentes que as do ano que passou. É o primeiro reveillon na minha vida de “Théo”. O primeiro de muitos, eu espero. E isso, só é possível graças a vocês, destinatários das minhas cartas. Então, fica o meu desejo: muita paz, muito sucesso e muitas realizações a todos vocês no ano que começa.
Nos vemos em 2009!

O recheio do bolo

2008-12-08T23:44:00.000-02:00

Belo Horizonte, 08 de dezembro de 2008

Oi amigo,

Eu disse que não demoraria a escrever, mas... Desculpa! Agora termino de contar sobre o Rafael.

Depois de dizer que não queria me beijar no meio da rua (e depois da minha cara de pau), consegui um beijo. Um beijo que puxou outro... e outro. Nem sei quantos foram! E no meio da rua.

Ah, estávamos na Savassi. Um bairro que serve como ponto de encontro da galera de BH. É lá que estão a maioria das boates gays; é lá que encontramos os emos e todas as outras ‘tribos’ da cidade.

- “Na Savassi a gente pode tudo” – eu insistia antes de beijá-lo outra vez.

Em algumas esquinas mais escuras os beijos roubados davam lugar às mãos mais nervosas que, se aproveitando do breu, escorregavam por lugares mais, digamos, atrevidos!

- “Vamos pra minha casa” – ele disse e completou – “Mas, se tiver alguma luz acesa você não vai poder entrar”.

Nessa hora eu parei e pensei. Fiquei bravo.

- “Não! Se eu chegar até a sua casa você tem que dar um jeito de me colocar pra dentro!”.

Eu estava indo para um lugar que eu não conhecia. Não podia ficar sozinho por lá de madrugada. Se chegasse até a porta, eu iria entrar.

Fomos pela rua cantando, rindo, e, quando dava, trocando mais alguns beijos... Chegamos.

Tudo escuro. Tão escuro que me assustei quando vi alguma coisa parecida com um tapete se mexer. “Isso é um cachorro?” – perguntei sem querer. Não me lembro da resposta. Mas lembro-me do cachorro parado à porta do quarto quando estava saindo de lá.

Como sempre, com sua falta de romantismo, Rafael não caprichou muito nas preliminares. Fomos direto ao assunto. Não me senti culpado. Não me senti sujo como da outra vez que aconteceu isso comigo. Estava lá porque realmente queria (mesmo que eu não soubesse o que eu queria). Não vou contar detalhes da noite... deixo isso por conta da sua imaginação!

Dormimos abraçados... acordamos abraçados...

Era hora de ir embora.

- “Minha mãe acha que fui ao cinema!” – brinquei.

Nos vestimos. Ele não colocou mais do que a cueca. Ainda o questionei, perguntando se ele iria sair assim, apenas de cueca. Ele me respondeu com um sinal afirmativo com a cabeça. Seguiu até a porta do quarto. Deixei que ele fosse à frente, para conferir se havia alguém que não pudesse me ver. Apenas o cachorro que parecia um tapete foi testemunha.

Me levou até a porta do apartamento.

- “Depois nos falamos” – disse.

- “Uhum” – concordei. Dei-lhe um último beijo e saí.

Desci as escadas pensando no que iria acontecer dali pra frente. Saí sem arrependimentos de ter feito nada do que fiz, mas pensei que ele poderia ser um pouco mais romântico comigo...

Não esperava vê-lo outra vez. Pensei que ele tivesse encontrado “alguém para transar”. Isso me fez sentir-me mal com a situação.

No fim da noite ele me liga.

Surpreso, atendi ao telefone. Ele disse que a noite tinha sido boa e que precisávamos repetir a dose.

Desde lá temos nos falado. Ainda não nos vimos, por desencontros, que contarei numa próxima carta.

O que fica em mim agora, é o medo de estar apaixona(N)do!

Até a próxima!

Um bolo com sabor especial...

2008-11-18T22:21:00.000-02:00

Belo Horizonte, 18 de novembro de 2008

Olá amigo, tudo bem? Novidades para contar. Não sei se boas ou ruins.

Nesse último mês em que não te escrevi, continuei aqui, sozinho. Como contei da outra vez, decidi não mais procurar o Rafael. Acontece que ele me procurou. Quando eu menos esperava...

Nos falamos por telefone e ele disse que estava esperando minha coragem para ligar pra ele. Disse que achou o email que eu tinha enviado um pouco complexo, pois, ao mesmo tempo que eu deixei parecer que queria vê-lo outra vez, parecia que queria que ele sumisse. Não me lembro bem ao certo o que escrevi no e-mail, mas, se ele disse, deve ser realmente confuso, né?!

Sei que marcamos no dia seguinte, sábado, em uma boate. A mesma de sempre! Era aniversário de um amigo, e ele deixou o nome do Rafael na lista de convidados.

Tudo ok! Eu na porta, esperando. Ele nada. Eu liguei. Ele não atendia. Mandei uma mensagem pelo celular. Ele não respondeu. Liguei novamente. Nada. “Se você chegar, me dá um toque, e eu venho te buscar na porta”. Foi a última mensagem que lhe mandei naquele dia.

“A segunda vez que não dá certo com a mesma pessoa... Acho que é hora de parar”, pensava enquanto, de brincadeira, cantarolava All by myself.

Curti a noite.

No outro dia, decidi não enviar nenhuma mensagem. Só enviei a mensagem na terça-feira seguinte, perguntando o que aconteceu pra ele não ter ido me encontrar na boate. Ele disse que chegou cansado do trabalho e “apagou”, não ouviu o telefone tocar e só leu minhas mensagens no outro dia de manhã.

“Mas vamos marcar uma outra coisa” – disse

Concordei, contanto que ele escolhesse o lugar. No próximo sábado sairíamos de novo. Ele escolheu um cinema. Ensaio sobre a cegueira. Assistimos a todo o filme só com os braços encostados um no outro. Perto do fim do filme é que decidi encostar minha cabeça em seu ombro. Mesmo assim, estava um pouco receoso se deveria ou não fazer aquilo.

Ele não é nada romântico. Pelo menos comigo. Parece que, quando Deus estava distribuindo o romantismo, Rafael parou na fila. Ficou por lá por um tempo, mas saiu pra comprar um cigarro e, ao voltar, não encontrou mais nenhuma pontinha de romantismo para si...

Depois do filme fomos beber. Bebemos. Falamos sobre o filme, a faculdade, música, e nós. Disse das minhas intenções com ele. Ele disse das dele comigo.

“Na verdade, eu queria alguém pra transar essa noite” – disse.

Me deu vontade de xingar! Depois o promíscuo da história sou eu, lembra?? Disse que não gostava só de sexo. Achava sim que o sexo é importante num relacionamento, mas que outras coisas também contavam, tanto, ou mais, que sexo. Carinho, atenção, cumplicidade... beijo na boca.

“Me dá um beijo” – pedi.

Disse que na rua não podia. Eu insisti...

Minha “caneta” começou a falhar. Depois escrevo pra contar o resto da história...E prometo que, dessa vez, voltarei mais rápido.

Até!

É preciso jogar os sonhos fora?

2008-10-18T23:40:00.000-03:00

Belo Horizonte, 18 de outubro de 2008

Olá amigo, como está? Faz tempo que lhe escrevi pela última vez e sinto muito se te deixei curioso. Voltei pra terminar de contar o que aconteceu desde que falei pela primeira vez com o Rafael, o menino que conheci na boate.

Continuamos mantendo contato pelo telefone e pelo MSN. E, em uma dessas conversas, ele disse que não queria se envolver com ninguém, que havia saído de um namoro e queria aproveitar seus 23 anos. Eu, sabendo disso, não me mostrei apaixonado em nenhum momento. Apaixonado não. Interessado sim, e muito. A todo o tempo eu dizia abertamente que queria muito encontrá-lo, e que acreditava que tínhamos algumas coisas em comum.

O primeiro convite foi para um show de samba. Mas ele gostava de rock! (Nosso amor é assim... sua guitarra com o meu tamborim). Fui sozinho.

Gastei parte do meu salário comprando créditos para o celular, sem falar da conta do fixo, e da bronca da mãe “-Olha o preço dessa conta! De quem é esse celular?”. Mas valia a pena... Nossos papos eram bem legais...(Seu coração é rock n’roll e o meu é samba, mas a gente tá afim).

Confesso que nunca fui tão seguro em minhas atitudes quanto fui com ele. Eu falava de forma firme, deixava claras minhas intenções com relação a ele. E, embora estivesse quase apaixonado, não deixava isso transparecer, justamente por saber que não queria se envolver.

Uma “festa” na casa de um amigo foi o segundo convite. Ele aceitou. Estava quase tudo certo, quando a festa foi desmarcada. Nossos horários durante a semana não coincidiam, então o jeito era esperar pelo próximo final de semana.

Enfim o sábado chegou. Saí de casa debaixo de chuva. Nos encontramos molhados, no lugar combinado. Nessa hora eu fiquei um pouco tenso, afinal, ele disse não se lembrar de mim. Eu também não me lembrava perfeitamente quem ele era. Na hora pensei “e se ele não gostar de mim?”, mas continuei firme. Ele não aparentou não ter gostado. Conversamos como amigos. Falamos sobre trabalho, estudos, timidez, relacionamentos, cervejas, etc...

- “Tô com vontade de fazer uma coisa que não dá pra fazer aqui” - disse, surpreso comigo mesmo, enquanto estávamos num bar.
- “ O quê?” – perguntou.
- “Te dar um beijo” - respondi meio sem graça.

Pagamos a conta e fomos procurar uma boate onde pudéssemos terminar o que nem tinha começado. Acabamos no mesmo lugar onde nos conhecemos. Lá, ele continuou a beber e...

Rafa continuou aquele mesmo jogo do “tenho, mas não dou”. Consegui roubar um beijo, meio forçado. Senti que ele não estava afim, mas, sei lá por que, deixei rolar. Continuei demonstrando meu interesse. Enquanto ele seguia “fugindo” das minhas investidas.

Fui ao banheiro. Ele me esperou na porta e assim que saí, ele me puxou para um canto mais vazio da boate e disse que queria conversar comigo.
- “Eu não quero que você fique chateado comigo...”- começou

Nesse momento eu já sabia que aquela noite eu, literalmente, saí de casa para “dançar”.
Ele falou que não rolava. Que não “bateu”. Minha vontade naquele instante foi de sumir. Me deu vontade de chorar... Aparentemente tranqüilo, eu disse que “tudo bem”. Disse que ia embora e ele pediu pra eu ficar. Mas não tinha mais clima... Fiquei meio que por obrigação. A noite perdeu a graça.

... Agora sei que o amor

É um sabonete dentro d'água

Quanto mais a gente agarra

Mais ele nos escapa...

Saímos da boate às 4 da manhã e paramos em uma lanchonete. Enquanto ele lanchava, eu o observava. Tinha perdido até o apetite. Ele me falou o que sentiu e disse que o que me faltou foi deixar claro o meu interesse por ele.

Não acreditei que, dessa vez, eu tinha errado por falta de interesse! Por fim, ele disse que eu agi como uma pessoa promíscua, que, na falta de um Rafael, me envolveria facilmente com um Gabriel, um Miguel ou outro anjo qualquer...

Putz! Não era isso! Só não quis demonstrar meu interesse por medo de assustá-lo. Nisso ele concordou comigo. Concordou que, se eu dissesse que estava apaixonado ou que o quisesse como namorado, ele ficaria receoso. No fim, percebi que isso foi apenas uma desculpa.

...Agora sei que o amor

É um sabonete dentro d'água

Quanto mais a gente agarra

Mais ele cai da nossa mão...

Foi inevitável o pensamento de como nos conhecemos. Ele, como uma (desculpa a expressão) puta, bêbado e se esfregando em mim... E EU sou o promíscuo da história??!

- “A gente pode sair daqui e transar, se você quiser...” – ele me disse.
- “Transar? Mas você não me deu nem um beijo!” – falei
- “Eu sei separar beijo de sexo. O beijo é uma coisa muito mais importante, muito mais íntima... o sexo pode ser feito com qualquer um” – explicou
- “Ah... eu não penso assim, e, desse jeito, sou eu quem não vou querer” - terminei o assunto.

Na despedida, aquele papo de sempre: “Podemos ser amigos”. “Não vamos perder o contato”. “Você é uma pessoa especial”. E aquele tanto de outras coisas que já me cansei de ouvir... Voltei pra casa acabado, enquanto ele entrava num taxi sem nem me dar um abraço.

No outro dia, mandei um email, pedindo desculpas. O pior de tudo, é que eu não consigo tirar de mim a sensação de que tudo deu errado por minha causa. Fui eu que, mais uma vez, agi de forma errada... Fui eu que fiz não dar certo. Disse que, queria conversar com ele, mas que estava sem coragem.

Toda a semana seguinte eu pensei nele. Mais do que eu devia, e mais do que ele merecia. Um dia, abrindo o MSN, recebi uma mensagem: “Ainda sem coragem” – dizia ele.

Liguei pra ele:
- “Oi, tudo bem? Você pode falar agora?” – perguntei
- “Mais ou menos... Tô saindo da faculdade agora”
- “Quando chegar em casa, me dá um toque então. Eu te ligo e a gente conversa...” – disse.
Ele concordou.

Mais de um mês depois, ele ainda não me avisou que chegou em casa. Não me recordo de ter lido, visto ou, nem mesmo ouvido falar em nenhum acidente de carro acontecido naquela noite. Creio então que, se não foi nenhuma morte súbita, ele está vivo. Se ele está vivo e não entrou em contato comigo, acho que é hora de sair de cena, né?!

O anjo Rafael se foi assim. Tão de repente quanto apareceu.

...Agora sei que é bom

Que se perca a ingenuidade

Ainda que a gente queira

Acreditar em ilusão...

Até a próxima!

Meu caro amigo

2008-09-15T22:22:00.000-03:00

Belo Horizonte, 15 de setembro de 2008.

“(...)Meu caro amigo eu bem queria lhe escrever
Mas o correio andou arisco
Se me permitem, vou tentar lhe remeter
Notícias frescas(..)”.

Começar a carta com Chico Buarque me lembrou de um dia em que, sentado com alguns colegas de trabalho, 'héteros", e um pouco de cerveja na cabeça, começamos a falar do Chico. Dizer que ele compõe muito bem e entende a alma feminia. “Ele come quem ele quiser”, disseram alguns, até que outros confessaram: “Eu daria para o Chico”.

Mas não é sobre isso que quero escrever. Não nessa carta. Quero falar como as coisas mudam com tanta velocidade. Quando tudo parece ir mal, a vida apronta alguma coisa pra nos surpreender. E quando essa surpresa parece estar se encaminhando para uma coisa boa, volta a vida e dá um cruzado de esquerda bem no nosso queixo.

Poucos dias depois daquilo que contei na última carta, fui com uns amigos a uma balada. Território inimigo. Um bar/boate “alternativo”, freqüentado por alguns colegas “héteros” da faculdade. Se me encontrasse com algum deles por lá, seria, no mínimo, contrangedor. Sorte minha (ou não), não vi nenhum conhecido aquele dia.

Bar legal, música boa, lugar lotado... Eu, pra variar, com vontade de beijar... Depois de algumas tentativas frustradas de trocar olhares com algumas pessoas, já tinha me conformado que voltaria pra casa sem nada... sem nenhuma história pra te contar.

“(...)Aqui na terra tão jogando futebol
Tem muito samba, muito choro e rock'n'roll
Uns dias chove, noutros dias bate sol
Mas o que eu quero é lhe dizer
que a coisa aqui tá preta(...)”

No empurra-empurra do lugar, percebo que um carinha se esfregava em mim. Vi que ele estava acompanhado por alguém que, até então, não conseguia saber se era apenas um amigo, ou um namorado. Eles bebiam a mesma cerveja e trocavam tragos de um mesmo cigarro. Coisas de amigos. Coisas de namorados. Como saber? Fiquei com medo de apanhar do ‘namorado’, mas o cara insistia em se esfregar. Comecei a achar graça da situação e até cheguei a imaginar que eles queriam me propor um ménage a trois.

Entrei no jogo. Ele se esfregava e eu me esfregava. O “empurra-empurra” tinha se tornado um “esfrega-esfrega”. Coisa boa, né?! Quando eu tentava beijá-lo, ele se virava e fugia. Na verdade, eu trocaria todo aquele sarro na pista por um beijo. Mas ele não queria, então, vamos nos esfregar!!

Depois que tentei beijá-lo pela primeira vez, ele, que estava bêbado, se afastou. Desencanei. Já não esperava nada mesmo pr’aquela noite.

Quando penso que não, volta o cara. Se esfregando de novo. No ritmo da dança... Aproveitei. Peguei em sua bunda, alisei sua barriga, seu peito, beijei suas orelhas e sua nuca e, quando fui em direção à boca, ele, novamente, recuou.

- Você tá querendo se aproveitar de mim! – ele disse

- Eu? Tô nada... Se quisesse me aproveitar de você, faria muito mais!

Dei-lhe um beijo de surpresa! Não foi um beijão. Mas também não foi um selinho. Ele se afastou.

“Vai à merda” – pensava – “Vai fazer outra pessoa de palhaça”. Saí de perto e meus amigos e eu, decidimos ir embora.

Enquanto atravessava a pista, em direção à saída, o vi dançando e resolvi dar um tchau, meio como uma esnobada. “...Baba baby, olha o que perdeu...”. Ele me pegou pela mão e disse bem perto do meu ouvido que ainda era cedo, e pediu pra eu ficar mais um pouco.

- Queria um beijo de despedida, não vou ganhar? – perguntei

- Hoje não pode! – disse sorrindo

- Então tchau... – e beijei-lhe o rosto

Quando me virei ele me puxou pelo braço.

- Anota meu telefone... Rafa!

Anotei e perguntei, novamente, se não ganharia nenhum beijo.

- Hoje não! – respondeu

No outro dia, à tardinha, mandei uma mensagem no celular: “Só pra vc anotar meu número. Sou o Theo... da boate...ontem! Bjo”. Pouco tempo depois ele me dá um toque no celular. Retorno a ligação. Pouca conversa. Ele parecia estar bêbado de novo. Disse que eu morava longe e, se não me engano, falou algo como “queria você perto agora”.

A ligação caiu.

Eu logo imaginei que ele quem tivesse desligado o telefone, e não estivesse querendo conversa e, por isso, não liguei mais.

Durante a semana ele me liga. Diz que estava mal aquele dia, que tinha bebido muito e que não se lembrava de mim na boate.

Estava só começando... prometo de vou contar tudo!

Em breve!

Até a próxima.

“(...)A Marieta manda um beijo para os seus
Um beijo na família, na Cecília e nas crianças
O Francis aproveita pra também mandar lembranças
A todo o pessoal
Adeus (...)”

No centro... na pista

2008-08-04T22:41:00.000-03:00

Belo Horizonte, 04 de agosto de 2008

Oi amigo, como vai?

Tem coisas que acredito que só aconteçam comigo.

Sexta à noite. Praça Sete de Setembro, bem no centro de BH. Você conhece, não é? Estava lá, esperando o Foxx (quero que um dia vocês se conheçam). Tínhamos combinado de nos ver naquele dia, depois do trabalho.

Depois de receber um jornal da Igreja Universal e um panfleto me convidando a participar da Terapia do Amor, parei em um ponto da praça, observando a multidão e esperando a chegada de meu amigo.

- Boa noite, amigo. Não quero te incomodar... Eu moro ali, perto do Bingo, já te vi algumas vezes aqui na rua... – me assustei com a abordagem, o rapaz estava bem próximo a mim, e ele continuou – ganhei um pedaço de carne, mas preciso de sal. Se demorar muito a carne vai estragar. Você não tem alguma coisa pra me dar?

Eu pus as mãos no bolso, tentando encontrar alguma moeda. Seu hálito cheirava cachaça, mas, se tivesse algum trocado, daria a ele. Não custava nada confiar na história da carne que poderia estragar, e não pensar que ele compraria bebida com as moedas que lhe desse. Chequei os bolsos e vi que não tinha nenhuma moeda.

- Hum... vou ficar te devendo hoje. Eu estou sem nada – disse

Ele parou. Olhou pra mim... E olhou mais...

- Não tem problema. A sua simpatia já valeu a pena.

Sorri, sem graça.

Ele deu uma volta e se aproximou novamente: “E aí? O que você manda?” Demorei um tempo pra raciocinar. Aquela região da praça é conhecida por, algumas vezes, ser ponto de venda de drogas e mercadorias roubadas. Acreditando que ele se referia a ‘o que eu tenho pra vender?’, respondi que estava esperando o meu amigo.

-Tá esperando meu amigo?  - perguntou

- Não! Tô esperando o MEU amigo! – respondi e sorri.

- O dia que você não estiver esperando ninguém, eu tô aqui - disse, dando uma piscadela e se afastando.

Eu me assustei. Realmente não esperava aquela cantada. Depois de tentar descolar algum dinheiro com outras pessoas, ele passou em minha frente, e ganhei outra piscadinha.

- Então, já te disse que tinha te visto várias vezes pela rua e é a primeira vez que a gente conversa. Te contei q moro na rua, e a gente passa muita dificuldade. O dia que você olhar no seu guarda-roupa e vir um agasalho sobrando, você poderia trazê-lo pra mim. Você me ajuda e eu te ajudo. Se um dia alguém mexer com você por aqui, pode me chamar.

Numa altura dessas, eu nem mesmo reagia. Surpreso com a proximidade que ele mantinha para conversar comigo. Mais surpreso ainda por sua coragem de falar aquilo tudo, ali, no meio da rua, pra uma pessoa que ele nunca tinha visto antes . Ele só deu tempo de eu dizer que sim, que quando tivesse um agasalho sobrando mandaria pra ele, para poder completar:

- Quando você não estiver esperando ninguém, eu tô na pista...

Sorri novamente, ainda mais sem graça, mal sabendo que daqui a poucos segundos ele me deixaria com ainda mais vergonha, quando dissesse e me direcionasse outra piscada de olho:

-Seu sorriso é lindo! 

Saiu. Na volta do passeio com o Foxx, cruzamos com o rapaz pela rua. Ele olhou pra mim e disse “Olha ele aí”.

Não sei se é pior ser cantado por um mendigo, ou se é pior eu ter pensado que, “se ele estivesse limpinho, eu daria uma chance”. Ele era bonitinho... Se ele estivesse limpinho, eu pegava. Se ele estivesse limpinho, eu seria só mais uma pessoa parada em plena Praça Sete, esperando alguém.

Tenho mais coisas pra contar, mas deixo pra próxima carta.

Até...

Quando a luz dos olhos teus...

2008-07-20T22:43:00.000-03:00

Belo Horizonte, 20 de julho de 2008

Não sei se já tinha te falado dele, mas acredito que não. Há tempos já o tinha visto pelos corredores da faculdade. Muito bonito. Não exageradamente bonito, ele tem uma beleza simples. O rosto de menino, o cabelo desalinhado, as roupas largas: tudo o deixava ainda mais atraente.

Há um tempo, uma colega de sala comentou comigo que um cara gatinho lá da faculdade parecia ser gay. Eu não tinha identificado quem era o tal menino, afinal, há muitos gays por lá. Ficou combinado que, na próxima oportunidade, ela me mostraria quem era. Passado algum tempo, estávamos saindo das aulas e ela diz: “Aquele é o cara que acho que é gay”. Eu olhei, quase instintivamente, e não acreditei quando vi que o suposto gay, era o mesmo garoto para quem eu olhava há um tempo. Voltei a olhar pra ela ainda meio abobado, e ela completou: “Tá vendo que é? Ele olhou pra você!”. Eu fiquei sem graça e só respondi: “Deixa de ser boba”.

Depois da nossa conversa, foi impossível não tentar encarar o menino de um jeito diferente, né? “De agora em diante, sempre que passar por ele, vou dar um jeito de encará-lo” - pensava. Um amigo me encorajou, disse que eu deveria investir... Fui criando cada vez mais coragem.

Um dia ele se sentou na minha frente, dentro do laboratório de informática. Passou por mim e nem me olhou. Percebi que, naquele dia, ele não tinha olhado pra mim. Talvez tenha olhado só em minha direção.

“Quando a luz dos olhos teus e a luz dos olhos meus resolvem se encontrar...” você vai e desvia o olhar, poxa?!

Continuei decidido a investir! Quem sabe arriscar um olhar, ou um sorriso. Mas... Acabaram as aulas. Em agosto, quem sabe, eu não continue com coragem pra continuar o processo.

Espero te escrever antes disso para contar mais novidades. Espero que tenha novidades pra contar!

Até a próxima!

Tranquilo...

2008-06-19T20:12:00.001-03:00

Belo Horizonte, 19 de junho de 2008

Tranqüilo. Acho que essa é a palavra que me define atualmente. Tranqüilo com os passos lentos com que minha vida tem caminhado. Mais feliz comigo mesmo, menos carente, e menos dependente de outras pessoas.

Me senti um bobo quando, depois da balada, me peguei pensando no que poderia ter rolado com um cara que encontrei lá. Ele era tão bonitinho!! Pensei que poderia ter rolado alguma coisa, mas, na verdade, a gente não trocou mais que poucas palavras. Talvez, se houvesse um “empurrãozinho”, poderia até ter terminado a noite com ele...

Mas continuei feliz! Independente disso.

Pensar nele foi bom. Sonhar não custa! Faz bem. Fortalece. Te deixa em dúvida se você deve ou não, deixar um recado no orkut... De repente, quem sabe, não é mesmo? Vai que ele também tenha tido algum interesse e não se manifestou por que faltou o mesmo “empurrãozinho”.

Agora, quero tratar de uma coisa mais séria, amigo. Há um tempo tenho percebido que alguma coisa insiste em estragar nossa amizade. Um “empurrãozinho” querendo levar você pra longe de mim. Meu consolo é saber que nem mesmo um empurrão com toda a força ia conseguir nos separar. Porque nossa amizade é sincera. Vai muito além dessas cartas, muito além das conversas, dos filmes que vemos juntos, dos telefonemas... Vai além do que muitas pessoas entendem.

Diria um sábio das palavras:

(...)Tratar alguém da forma devida é prova de que educação vem de berço, seguindo um dos mais famosos ditados. Entretanto, o esquecer daqueles que um dia prestaram lhe ajuda é algo de comum senso na sociedade atual. Até mesmo, quando nos deparamos com aquele amigo querido, que mais parece ser de nossa posse, afinal, não queremos que outros dele se aproximem, que o toquem, que sejam mais amigos do que nós somos. Ele parece uma pedra preciosa na vitrine de uma loja, todos vêem, a acham bonita, mas não podem tê-la, somente ter aquele desejo (...)

Pensemos a respeito!

O que mais quero é ser um amigo tão bom pra você, quanto você é pra mim.

Até a próxima.

Maio já está no final...

2008-05-30T23:32:00.000-03:00

Belo Horizonte, 30 de maio de 2008

Assistir a um filme romântico em plena quinta-feira à tarde não foi uma boa idéia. “Um príncipe em minha vida” era o nome do filme. E, como sempre, contava a história de uma moça simples que se apaixona, sem saber, por um príncipe dinamarquês. Fiquei deprimido.

Há tempos não me deprimia assim... ainda mais assistindo a um filme! Mas foi uma depressão rápida! Terminou junto com o filme (que, por sinal, nem acabei de ver).

Ficou só o pensamento... a vontade de conhecer, por acaso, um príncipe em minha vida! Você, certamente, dirá que é tolice acreditar em príncipes encantados. Mas não, amigo. Não desejo um príncipe no sentido literal da palavra. Desejo alguém de quem gostar. Alguém que possa me fazer sentir amado, como a moça do filme. Não precisa ser bonito, rico, culto... não precisa parecer um príncipe. Precisa ser o MEU príncipe.

“Eu preciso de alguém sem o qual eu passe mal. Sem o qual eu não seja ninguém, eu preciso de alguém (...)”

Confesso que sinto uma ponta de inveja de você. Talvez você não passe suas tardes em frente a TV assistindo a Sessão da Tarde. Talvez você não fique deprimido quando o Richard e a Emmeline d’A Lagoa Azul se descobrem apaixonados, ou quando a Wada d’O Meu Primeiro Amor se aproxima do caixão do Thomas J. e pergunta “Onde estão os óculos dele?” antes de completar que “Ele não enxerga sem os óculos”.

Talvez você, amigo... tenha alguém de quem gostar!

Mas estou bem! Muito bem, obrigado.

Sinto falta de alguém sim! Quero muito gostar de alguém... mas, como diria um outro amigo meu: “Cuide do seu jardim, e as borboletas virão até ele”.

Vamos que vamos... sem pressa!!

Até a proxima!

Ah, rotina...

2008-05-14T22:37:00.000-03:00

Belo Horizonte, 14 de maio de 2008.

Sem muitas novidades. A rotina tem sido uma perfeita rotina: nada pra fazer! Nenhuma novidade, em nenhum campo da vida. Acredito que já estou me conformando com isso, com essa falta de acontecimentos. Não sei se devo, mas, ultimamente, tenho pensado bastante em deixar rolar (ou não rolar). Não quero apressar as coisas. Não quero correr atrás de um amor, de novas amizades... A verdade é que tenho cada vez mais medo das decepções que podem acontecer.

Por outro lado, sei que se não correr atrás, não fizer por onde, com certeza nenhuma novidade vai acontecer. Minha mãe sempre diz que as coisas não vêm bater a minha porta. Mas me dá um medo de correr atrás e sofrer de novo. A cada nova esperança que surge, segue uma nova “porrada”.

A carência tem alterado bastante. Tem dias que estou tranqüilo, tem outros que ela vem com tudo. Hoje mesmo... Um acontecimento na vida profissional tirou toda a minha confiança e deixou no lugar uma sensação de perda, uma sensação de vazio. Numa hora dessas eu sinto falta de ter alguém com quem conversar, alguém em quem me apoiar, um lugar onde eu encontre forças pra levantar a cabeça e seguir firme!

Vou escrever o trecho de uma música que tem servido bem pra mim esses dias:

(...) “ninguém faz aniversário, não chegou o verão. Nada de extraordinário, é só a solidão. A solidão aparece, vou tentando evitar, mas ela chega na hora! Não é de atrasar. Então só resta convidar. A solidão telefona, eu tento não atender, mas ela deixa recado: "Onde está você?". Então só resta responder: Solidão, bom dia! Abre a porta, pode entrar”

Queria aproveitar pra voltar em um assunto: acho que não ficou muito clara a minha relação com o Celso. Não me apaixonei por ele. A decepção que tive com ele, foi aquela que se têm com um amigo. Quem nunca teve um amigo que fez alguma coisa que o deixou decepcionado? Foi essa a minha decepção. Via nele um amigo, mas, pelo jeito, me enganei.

Quero também aproveitar e pedir desculpas por esse post tão “mais ou menos”.

Até!

A vida continua...

2008-04-29T22:04:00.001-03:00

Belo Horizonte, 29 de abril de 2008.

Quando conhecemos uma pessoa e passamos a ter algum tipo de sentimento por ela (não me referindo apenas à paixão), nutrimos esses sentimentos pela nossa imaginação, pelas nossas expectativas em relação àquela pessoa. Foi assim com o Celso, aquele a quem contei na última carta. Não sei por que eu ainda gasto tempo de escrever sobre ele, mas...

Acho que não me apaixonei por ele. Fiquei foi decepcionado. Tinha vontade de conhecê-lo, como tenho vontade de conhecer vários outros amigos virtuais. Mas as coisas não correram como eu imaginava, e como ele me fez acreditar que aconteceriam.

Depois do que contei por último, resolvi deixar mais um recado, perguntando quando ele voltaria para Portugal. Ele me respondeu, dizendo que a gente poderia se encontrar nó penúltimo fim de semana do mês, já que no último, ele embarcaria para Lisboa. Começou ali: depois de três meses no Brasil, foi-me “reservado” o último fim de semana livre... O convite ficou só naquele depoimento no orkut! Ele sumiu mais uma vez.

Perguntei Rajeik e Foxx se deveria ligar ou não para ele e convidá-lo para sair comigo. Os dois disseram que não! Na verdade, foi melhor... Queria ligar, mas, ao mesmo tempo, tinha medo de ouvir outro “não”. Isso só me deixaria mais triste. Decidi seguir os conselhos dos meus amigos e não ligar. Ele não demonstrou nenhum interesse por mim. Nenhuma vontade de tornar física a nossa amizade virtual, que parecia tão bacana. Nem mesmo quando aparecia no msn usando o nick “Tô afim”- uma forma mais educada de dizer “quero sexo hoje”- ele se lembrou de mim. Sempre ficava offline quando eu aparecia. Só espero que ele não seja bobo o bastante para pensar que eu não percebi que estava sendo evitado o tempo todo.

Tudo o que aconteceu com esse caso, me fez me sentir mal. Mal por não saber o que aconteceu pra ele ter tamanha desilusão comigo. Pela internet parecia tão legal, tínhamos assuntos em comum e gostos parecidos... Qual será o motivo? O que será que eu fiz que o desagradou tanto? Ou será que tinham várias outras pessoas “afim”, que nem sobrou tempo pra conhecer um amigo? O Rajeik tenta me consolar, dizendo que “quem perdeu foi ele”. Será??

Por falar em Rajeik, quero aproveitar para agradecê-lo! Meu amigo! De verdade, e pra sempre!! Não só a ele, mas ao Foxx e ao Brunno, que me deram, sem dúvidas uma das melhores noites dos últimos tempos!! Quero que elas se repitam por muitas outras vezes. Me mostraram que bons amigos ajudam a superar as crises de carência.

Por incrível que pareça, não estou triste. Acho que estou em um momento feliz da minha vida... a carência continua,mas, pelo menos, há outras coisas boas acontecendo em outros campos da vida!

Ao Celso, desejo felicidades. Espero ter a oportunidade de conversarmos ainda, alguma vez... Fico com a “consolação” do Rajeik, com o pensamento de que “quem perdeu foi ele”!

E vida continua, e a pergunta que fica é: Por que as pessoas mexem tanto comigo?

Até!

Ah... essas pequenas rejeições...

2008-04-02T16:42:00.000-03:00

Belo Horizonte, 02 de abril de 2008

Passei por uma fase meio down desde a última carta... O tal cara que me ligou e disse querer sair comigo reapareceu só pra me deixar mal. Uma sensação de ser rejeitado tomou conta... A rejeição não veio só dele. Sabe quando você fala e ninguém te escuta? Quando uma pessoa por quem você tem muita consideração finge que você nem existe? Quando o professor te dá a menor nota da sala num trabalho, mesmo que você saiba que existem outros alunos ‘piores’ que você? Ou quando uma tia passa de carro enquanto você espera o ônibus e finge não te ver só pra não ter que te dar carona? Isso tudo pra mim pareceu rejeição... E foi assim que estava me sentindo de uns dias pra cá.... Vou explicar um pouco!

(Todas essas pequenas rejeições, como elas aumentaram tão rapidamente. Uma pequena olhada de lado e eu me sinto tão mal. Em algum lugar no meio do caminho eu acho que te dei o poder de fazer eu me sentir do jeito que eu pensei que só meu pai poderia...)

O Junior:

Quarta-feira:

- Oi! E aí, a gente vai sair? – ele pergunta pelo celular

- Claro! O dia que você puder a gente marca alguma coisa!

- Pensei em um cinema, ou um lugar mais tranqüilo pra gente poder conversar... Te ligo então na quinta ou na sexta pra gente marcar!

Sexta Feira:

- Nossa... você não acredita! Aconteceram algumas coisas hoje, e não vai dar pra sair! - disse

- Sem problemas – disse, morrendo de decepção – Depois a gente marca alguma coisa...

- Aham... Aqui, onde foi mesmo que a gente se conheceu? – perguntou

- Vixi! Nem sabe quem sou eu, né? A gente se conheceu na boate, a semana passada, lembra?

- Claro que lembro! Só queria confirmar se era você mesmo... Então depois a gente marca. Me liga amanhã?

- Sim, claro...

Percebi que ele não queria mais! No momento em que ele confirmou quem eu realmente era, deu uma “broxada”. Confirmei isso no sábado, quando liguei e ele novamente disse que não ia poder sair. Se ele não queria, não era eu quem ia correr atrás. Fiz minha parte. Não tenho orgulho em “correr atrás”, e mostrar meu interesse, nem me sinto humilhado por isso. O problema é que cada “não” só servia pra aumentar a decepção e a rejeição.

(Todas essas pequenas rejeições, como elas parecem tão reais para mim. Um aniversário esquecido e eu sou tudo menos uma pessoa. Como esses pequenos abandonos parecem me ferir tão facilmente. Tenho 13 anos novamente, eu terei 13 anos para sempre?)

O Celso:

A gente se conheceu pelo msn por intermédio de um amigo em comum. É mineiro, mas mora em Portugal. Estava com viagem de férias marcadas pra BH. Nunca conversamos sobre ficarmos. Falamos de nossas experiências e das nossas expectativas para um relacionamento. Tínhamos muita coisa em comum, mesmo assim, nunca foi falado que quando a gente se visse, rolaria alguma coisa. Mas, de todo jeito, a amizade já existia. Disse que quando chegasse em BH iríamos nos ver.

Sem expectativas de encontrar um namorado, tinha a intenção de conhecer um amigo. Comprei-lhe um presente. Um livro: “O segredo da vida”.

Ele estava em BH. Logo nos primeiros dias ele me pediu meu telefone e me ligou. Ficamos por quase meia hora falando sobre a viagem, a saudade da família e outras coisas. Novamente, nada foi dito sobre a gente ficar, apenas nos ver, conversar e entregar o presente.

Passados uns dias, percebi algo de diferente nele. Um simples “oi” que lhe enviava pelo msn já era o bastante pra ele me responder: “Oi, td bem? Tenho q sair agora. Depois conversamos”. Eu, como sempre, tentava ser compreensivo e e dizia que estava tudo bem. “Só não pode ir embora sem pegar seu presente!!”, dizia tentando descontrair.

Passaram-se mais dias, e continuava com a sensação de que Celso fugia de mim... De novo, decidi não correr atrás. Um dia o vi online e aproveitei para dizer que não queria que ele me visse como uma obrigação, que não queria parecer que estivesse cobrando nada e que, se ele não quisesse me ver, bastava dizer. Ele disse que não era isso. Queria me ver, mas faltava tempo.

Desse dia até hoje nunca mais nos falamos. Também não puxei papo. Assim como com o Junior, me coloquei a disposição para o dia que ele tiver tempo e quiser me ver. Tento colocar na minha cabeça que, se alguém perdeu alguma coisa, esse alguém foi ele (e não estou me referindo ao livro!). No fim do mês ele volta pra Portugal... vamos ver o que acontece até lá...

(Eu posso parecer tão sem-graça para alguém tão bonito.
Tão mal-amado para alguém tão legal.
Eu posso parecer tão chato para alguém tão interessante.
Tão ignorante para alguém com a mente tão boa...)

O Gar

Esse foi o único cara que eu realmente amei. Nossa história é polêmica, e muitos não entendem, e até me condenam, mas eu o amei (?). No fim do ano passado tivemos uma briga, quando cada um falou o que quis, e escutou o que não quis. Terminou tudo ali. (Numa outra carta falo mais sobre isso). Pouco antes do Natal, eu lhe mandei um e-mail desejando boas festas, e pedindo desculpas pelas besteiras que falei. Ele respondeu. Continuamos trocando e-mails até ele confirmar, como ficou decidido na briga, que excluiu meu endereço na sua lista de contatos do messenger. Disse que me adicionaria novamente e que, em breve, conversaríamos. As conversas continuaram apenas por email, onde achávamos graça sobre nossos desencontros virtuais.

Num sábado à noite, um dia que finalmente, criei coragem e decidi sair com Rajeik e Foxx, ele ficou online. Meu coração disparou e (juro!) cheguei a pensar em desistir de sair e ficar em casa, pra matar a saudade. Ele é daqueles que vai mexer comigo pra sempre...

Acho que ele apareceu só pra me deixar feliz, tanto que depois disso, não apareceu de novo até hoje!

Fui ao encontro mais feliz. E partimos em direção à boate. A última noite antes da casa fechar. A noite prometia...

(Todas essas pequenas proteções, como elas falham em satisfazer-me.
Um telefonema esquecido e eu sou ridicularizado.
Todas essas pequenas defesas, como elas falham em confortar-me.
Sua mão vai embora e eu fico desolado...)

O Leonardo:

A boate estava lotada. Dancei com os amigos, conversei, conheci novas pessoas, me diverti. Ninguém ainda tinha olhado pra mim. Comecei a lembrar do “Gar” que ficou em casa... Comecei a ficar triste. Bateu a carência.

Rajeik se ajeitou com seu príncipe Brunno. Fiquei feliz por ele. Por ele. Eu mesmo não estava muito feliz...

De repente, vi que tinha um cara me olhando. Chegamos a esbarrar nossos braços, mas não tinha coragem de chegar.

- Vá lá fora, menino! Você precisa de uma cerveja! – me disse Foxx.

Eu fui. Mas a bebida tinha acabado. Nada de álcool. Se quisesse, teria que agir totalmente são. Voltei pra pista e continuei o encarando de longe. Ele correspondia. Mas era muito bonito! Aquilo não era pra mim... Só conseguia pensar no “fora” que levaria quando tentasse alguma aproximação.

Rajeik me pega pelo braço e me leva pra fora da pista. Conversamos. Ele diz que tem me achado triste há algum tempo. Digo que é verdade, que não estava mesmo muito bem, mas que iria ficar. Ele já sabia das outras histórias. Voltamos para a pista.

Assim que cheguei, parei de frente ao cara. Leonardo o nome dele. Decici: “ou vai ou racha”. Demorei alguns minutos até criar coragem:

-“Tá sozinho?” – perguntei

- “Tô, por que?”

- “Sei lá – pausa, completamente sem graça – Pra gente conversar...”

- “Eu acho que tem coisa melhor pra fazer do que conversar, não?” - me disse com olhar meio sedutor.

- “Tem?!”

Nos beijamos.Não pude conter a risada quando percebi que estava beijando um cara tão bonitinho... Nunca alguém bonito tinha sequer olhado pra mim!

Ficamos juntos o resto da noite. Falamos sobre relacionamentos sérios e promiscuidade. Alternados com trocas de elogios.

-“Sua boca é linda” – dizia enquanto passava a mão em seus lábios

-“A sua também! E que sorriso é esse, hein?!”

Perto de ir embora, pedi seu msn. Ele disse que anotaria o meu, e entraria em contato. Deu hora de ir. Eu fui e ele ficou. Saí da boate feliz, porém, sem esperanças de voltar a vê-lo. No momento em que ele disse que iria me adicionar, percebi que ele, talvez, não quisesse voltar a me ver, e fiquei tranqüilo com relação a isso.

Notei que tive uma evolução! Passei uma noite feliz, recebi carinho, de um cara lindo (ou o mais perto de “lindo” que eu já cheguei) e não terminei a noite carente... apaixonado... A lição que fica é a de que todo sofrimento serve para a nossa evolução.

Vou tentar administrar melhor minha carência. Ela ainda existe, com certeza... Tem dias que ela “grita”... Outros ela fica mais calma... Só tenho que mostrar quem é que manda em quem!

(Todas essas pequenas projeções, como elas continuam nascendo de mim. Eu salto da minha embarcação enquanto eu levo isso pessoalmente. Todas essas pequenas rejeições, como elas desaparecem rapidamente no momento em que eu decido não me abandonar...)

Até a próxima!

Carência

2008-03-05T22:42:00.000-03:00

Belo Horizonte, 05 de março de 2008

Acho que cheguei a uma conclusão. Não posso ter carinho. A verdade é que sou um eterno carente! Talvez por não saber como é ter alguém, talvez - por mais clichê que pareça – por nunca ter tido alguém pra chamar de meu.

As pessoas com que eu fico, com que, de alguma eu me relaciono, não dão seqüência nenhuma... Às vezes me perguntam se eu estou ficando com alguém. Eu digo que não. Eu nunca estou com alguém. Fico uma vez, pra nunca mais... Mas não que eu queira. Eles é que não querem.

Descobri que não posso receber carinho. Quando uma pessoa é delicada comigo, agradável, me faz me sentir querido, eu logo me apaixono. É um erro, eu sei! Tento me corrigir, mas não é fácil.

Há umas duas semanas atrás fiquei com um rapaz na boate. Trocamos olhares por um tempo, antes de eu me aproximar.

- “Você está sozinho” – fiz essa pergunta idiota

Ele sorriu e me abraçou. Depois nos beijamos. Foi um beijo doce, carinhoso. Estávamos curtindo aquela situação. Estávamos gostando das nossas bocas... Foi diferente de tudo o que já tinha acontecido comigo até aquele dia.

Ele tinha que ir embora cedo. Despedimo-nos dando seqüência ao clima “romântico” que estava rolando.

Trocamos telefones.

- O seu número é da Oi? Q bom! – perguntou (como se isso importasse, e ele fosse ligar)

Fiquei mais um pouco lá com meu amigo, mas a boate perdera a graça. Queria que ele continuasse lá comigo até amanhecer...

No outro dia, à noite, mandei uma mensagem dizendo q a noite anterior tinha sido boa e que eu havia pensado nele durante o dia.

Quando contei isso pro Foxx ele esbravejou:

- Ele deve achar que você está desesperado! São no mínimo três dias até você ligar para um cara! Não se telefona pra ninguém no dia seguinte! Aprenda!!

Bem que ele falou... no mínimo três dias, no máximo duas semanas.

Partir pra próxima, né?

Hoje reencontrei o Foxx e ele disse que eu preciso primeiro, curtir a solteirice, conhecer bastante gente para depois então arrumar um namorado...

Aí, essa semana, o tal menino me ligou!

- “O que aconteceu? Você nem me ligou!” – perguntou

- “Eu mandei uma mensagem, você nem me respondeu...”

- “Então, vamos marcar alguma coisa para o fim de semana? Eu estou 100% disponível!”

Vou ligar. Tomara que ele ainda queira sair... Mas vou tentar ir ao encontro sem muita expectativa. Deixar as coisas acontecerem e não colocar o carro a frente dos bois.

Espero que na semana que vem tenha mais coisas pra contar!

Até

Ressaca de Carnaval

2008-02-19T15:44:00.000-03:00

Belo Horizonte, 19 de fevereiro de 2008

O carnaval passou. Foi bom. Sem excessos, sem pegação, sem beijo na boca, mas, ainda assim, foi bom. Foi impossível não me lembrar de duas pessoas e, consequentemente, duas decepções. O Gar ( fez um ano que a gente se “conheceu”), e o Junior (quando me dizia “Se você não puder passar o carnaval viajando comigo, eu vou ficar aqui em BH com você”). Mas isso é assunto pra outra carta... Prometo que conto sobre os dois, mas o que quero contar hoje é sobre o pós-carnaval.

Logo que cheguei de viagem combinei de sair com um amigo. Iria apresentá-lo a um bar. A princípio era só isso. Bebemos e – na hora de ir embora – resolvemos esticar o passeio e terminar a noite numa boate. Era minha primeira vez lá. Segunda vez dele. O lugar era mais cheio do que estava acostumado e, sinceramente, não estava gostando muito.

Fui ao bar no segundo piso da boate, e, na volta, me deparei com um homem. Era mais velho que eu. Não era bonito e nem nada atraente. Sorriu pra mim. Eu sorri de volta. Quando me desviei para passar por ele, o cara parou na minha frente. Me beijou. Correspondi. Quando nossas bocas se afastaram, ele sorriu de novo. Eu sorri meio sem graça. Perguntei seu nome e me apresentei sem que ele perguntasse como me chamava. Outro beijo e um empurrãozinho como se quisesse me dizer: “Pode ir, meu filho, deixa o próximo chegar!”. Naquele momento eu percebi que não ia conseguir nada mais que aquilo. Nada que poderia considerar 'sério'. Para minha surpresa.

De volta ao andar de baixo, Nei se aproxima de mim. Dança junto e me beija. Um beijo violento, seguido de danças quase eróticas... Beijos ardentes, mãos que se pegavam... Era novidade pra mim. Sentia vergonha quando ele ousava demais. Não queria chamar a atenção de toda a boate.

Quando olho para o lado, o vejo beijando um outro rapaz. Não podia cobrar nada, nem exigir que ele fosse exclusivamente meu. Mal nos conhecíamos. Fingi que nada acontecia, mas quando ele voltou pra perto de mim, reclamei que não tinha gostado de vê-lo beijando outros caras. “Eles são só pra divertir! Eu quero você” A verdade é que não acreditava naquilo.

Mesmo assim, continuamos ficando. E ele beijando outros, e me beijando. Me senti um palhaço, com a sensação de que todos riam de mim, mas continuei. Estava achando aquilo excitante. Numa das vezes ele me puxou pra perto dele enquanto tentava beijar um rapaz baixo, moreno, bonitinho. Comecei a passar a mão no rapaz junto com ele e, quando eles iam se beijar, eu entrei na frente e beijei o moreno antes dele. Depois o beijei. Depois os três se beijaram. Um beijo triplo! Nunca achei que faria isso um dia. O beijo do baixinho era melhor que o do outro. E eu investi, até que ele teve que ir embora. Depois ainda nos encontramos no banheiro, e eu voltei a beijá-lo. Não me importei com a presença do Nei. Ele não se importava com a minha.

Nei nos convenceu a ir a sua casa. Ele e meu amigo já se conheciam, e disse que só iria se meu amigo também fosse. Fomos os três. Ao chegar, meu amigo se acomodou no sofá e fomos para o quarto. Quando vi a cama, me deu preguiça. Acho que o sono era maior que o tesão, mas ele logo tirou a roupa e começou a me beijar. Também fiquei pelado e transamos. Ele parecia estar gostando.

Enquanto transávamos ele dizia que queria ser meu. Me perguntou se eu queria ser seu namorado. Respondi que talvez. A verdade é que eu nunca namoraria com uma pessoa que ficou com outros na minha frente. Não teria confiança nenhuma nele, mesmo sabendo que ele mudaria ao assumir um compromisso sério.

Dormimos abraçados. De manhã, outra transa e outra vez as mesmas perguntas da noite. Nos levantamos, ele foi tomar banho enquanto eu o esperava na sala. Foi então que me lembrei de que minha mãe poderia estar preocupada comigo. Quis ir embora. Acordamos meu amigo e fomos embora.

Tinha a consciência pesada. Acho que sabia o porquê. Me senti como se estivesse enganando o cara, só por dizer que “talvez” pudéssemos namorar, quando na verdade a minha intenção era de apenas aproveitar, de curtir aquele momento sem me preocupar com o resto. Depois foi que percebi que não enganei ninguém. Se não fosse eu, seria qualquer outro, e creio que qualquer pessoa que transasse com ele teria chances de receber um pedido de namoro. Ele nem sabia meu nome...

Me passou seu telefone, mas ainda não liguei. Nem sei se quero. Acho que não.